1、 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
2、 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
3、 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
4、 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
5、 可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
6、 从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
7、 学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
8、 没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱！
9、 说好一起到白头，你却偷偷焗了油!
10、 装的人不一定腹黑，腹黑的人一定会装。
11、 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。17。单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
12、 “对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
13、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
14、 我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
15、有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。”乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘我的上帝！’。”
16、 我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
17、 不要和我比懒，我懒的和你比。
18、 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
19、 我还是一样的爱着你，不管多少人劝我放弃。
20、 难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
21、 我对我的穷又有了新一步的了解。
22、 振振有词时常直言不讳，总是奢望旁人的感同身受，到头来还不是自取其辱。
23、 先学会不生气，再学会气死人。
24、 知道《同桌的你》那俩为什么最后没在一起吗因为广电总局有规定青春校园片可以出现早恋但不许成功。
25、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”
26、 摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。
27、 所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
28、 你不知道我讨厌你看着我说了一大堆话你却在那像我眨巴眨巴你的狗眼。
29、 谁让谁红了眼眶，谁又能笑着原谅。
30、每天A人的兒子都要跟窗外說：’ 伯伯再見。’ 有一天A人看見外面沒有人，但是他的兒子仍然是跟窗外說：’ 伯伯再見’ 于是他问他儿子：＇儿子窗外都没有人，你在跟谁说话？＇儿子说：＇伯伯啊＇他又问：＇谁是伯伯？＇儿子说：＇太阳伯伯啊＇
31、 有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
32、 每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
33、 那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
34、 我可能是看《越狱》看多了!一看到纸片就想折纸鹤。看见螺丝就想拧，一吃饭我就抽风!一抽风旁边人手表就不见……
35、 深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。
36、 当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
37、 幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
38、 妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
39、 “假期为什么这么短”“因为假期没有上午”
40、 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
41、 我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
42、 原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。
43、 这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了?金锁都当皇帝了!
44、 孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
45、 以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
46、 总有一片洋葱会让你流泪!
47、 以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手…
48、 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
49、 我已经掌握了种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
50、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
51、 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
52、 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
53、 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
54、 你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
55、 大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
56、妈妈：“蛋娃，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥？”儿子：“语文课生字多，算术只有十个数字。”
57、 喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
58、 长个包子样就别怨狗跟着。
59、 我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住ctrl+c，然后不停地敲ctrl+v。
60、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。
61、 有人说，女人如衣服。我惊恐的发现，自己居然已经裸奔了20多年!
62、 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
63、 “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
64、 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
65、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
66、 扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
67、 不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也……
68、最新骗术，大家要小心了，最近有一伙人，大概20几个人吧，看着好像都是外国人，在草地上跑来跑去追一个圆形的东西，有时还会推推搡搡，然后你不自觉的迷迷糊糊看了一个多小时，看完忽然发现帐上没钱了……很恐怖，希望大家注意别上当！
69、 我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。
70、十分钟前：我学习去了你不要发信息给我
71、 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
72、 你问我喜欢你哪一点，我说喜欢你离我远一点。
73、 数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
74、 什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙?想入非非了吧……是茶袋。
75、 阿呆去别人家里玩，刚好碰上人家吃水果。 阿呆很不懂礼貌，自动地抓吃盘子里的水果，不一会儿就独自干掉了大半。女主人对此非常反感，但又不能直言。恰巧这时有几头小猪在院子里吃食，她灵机一动，指着它们说道：“你们看那只小黑猪，总是不给别的小猪吃，真该揍！” 阿呆却听不出来女主人的言外之意，还傻笑道：“让我去收拾它吧！”说着就出了房门，抡起一把锄头朝小黑猪劈去……
76、 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
77、 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
78、 有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
79、 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
80、 兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我穿他衣服，谁穿我衣服，我砍他手足。
81、 我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
82、 晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
83、 你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
84、 某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗?
85、 到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
86、 我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
87、 七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
88、 一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
89、 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
90、 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
91、 白天给了我白痴的大脑，我却用它来思考黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。
92、 我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
93、 曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
94、 班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
95、 愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
96、 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
97、 车道山前必有路，有路我也刹不住。
98、 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
99、 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
100、 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
101、 在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
102、 我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
103、 对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
104、 对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
105、 钻石恒久远，一颗就破产！
106、 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。