1、 别人都是抱着满脑子的疑问入睡的，我却是满脑子的答案入睡的。
2、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
3、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
4、 我努力了很久，终于把床上的被子理顺了，结果连被子也藏不到床垫下了。
5、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
6、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
7、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。
8、我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转，学员说：明白前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~
9、一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
10、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
11、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
12、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！返回搜狐，查看更多
13、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
14、想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。
15、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
16、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
17、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
18、今天刚拿驾照，教练：以后能不开车的情况就别开车了......
19、老板，这个多少钱？”“八百。”“天啊，这么贵，那旁边那个呢？”“两个天啊！”
20、 月亮代表我的心，星星代表我的脑袋，还有太阳代表我迷恋你的心理。
21、把车又撞了以后，教练：换一家吧，我教不了你~
22、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
23、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
24、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
25、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
26、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
27、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
28、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
29、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
30、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
31、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
32、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
33、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
34、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
35、儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
36、男：”我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？“女：”我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？“
37、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
38、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
39、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
40、大师，今天好像有些不对劲，总觉得有一种无形的力量扼住了我的喉咙，难以呼吸！”你毛衣穿反了！“
41、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
42、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
43、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！都是我来扫。
44、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
45、我这人自制力很强，有些事不到万不得已，绝不会去做，比如起床。
46、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
47、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。返回搜狐，查看更多
48、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
49、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：”大哥，你开心就好。“
50、我考科目二太紧张了，在侧方里倒库了......
51、上车准备完毕刚起步，教练：加油。 学员：好的，谢谢教练。教练：我喊你踩油门加油！
52、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
53、 你问我幽默是什么，我笑了。你问我深沉是什么，我又笑了。
54、虽然你长得丑，不要灰心，至少你想得倒是挺美的。
55、 吃货的自我修养：完全不浪费食物，碗里剩一粒米，都能化作饭。
56、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
57、辛辛苦苦作了一晚上的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
58、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
59、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
60、这孩子读书破万卷，被图书馆管理员列入了黑名单。
61、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
62、 早起的鸟儿有虫吃，可是早起的虫子被鸟儿吃。
63、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
64、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
65、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
66、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
67、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
68、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
69、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么，支撑我活了这么多年。
70、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
71、你脸那么方那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
72、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
73、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
74、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
75、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
76、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
77、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
78、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
79、一次途中在路边小店打了个尖，出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。
80、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
81、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。返回搜狐，查看更多
82、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
83、 上班看电影是不好的，但下班打盹可是非常必要的。
84、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
85、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
86、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
87、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
88、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
89、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
90、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
91、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
92、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
93、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
94、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
95、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
96、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
97、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
98、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
99、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
100、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
101、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
102、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
103、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
104、我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁。
105、刚刚学会开车，车开得稍快一点，教练咆哮：“开飞机啊?！要不要我发张飞机牌照给你?！”
106、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
107、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。
108、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
109、 我羡慕那些写得好的人，思维跳跃得快，只需要两句话就能形容一个故事。而我，却总是需要一个小时来形容两句话。
110、能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。
111、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
112、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……
113、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
114、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
115、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
116、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
117、下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
118、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
119、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！
120、”我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！“”傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！“
121、 用爱发电，我再也不用交电费了。
122、你好，我办了你们网站的会员，怎么看视频还这么卡？”“是的，因为您办的是会员卡！”
123、 有的人说我是个假正经，其实我是真的认真。
124、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
125、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
126、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
127、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
128、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
129、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
130、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
131、坡道起步时，教练说：“轻放离合，找到联动点，让车抖起来再放刹车。”我照做，我感觉车已经明显抖动，抓起换档器挂了空挡放了刹车，车突然后溜。教练赶紧踩了刹车，怒吼：“你想干什么?”我不解：“我挂半连动挡啊！”“……”“哦，我以为半连动挡在一挡和二挡之间呢。”
132、有一次教练被我气昏了，只喊：“踩手刹踩手刹！”
133、姐的微笑，你找不到，也买不来。
134、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
135、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
136、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
137、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
138、 有钱人逢年过节都要回家过年，没钱人逢年过节都要回家放松。
139、教练：打死方向盘 我：打死谁？？？
140、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
141、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
142、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
143、老公：说实话，你和老王到底有没有奸情？老婆：说实话，真没有。老公：这我就放心了，我最讨厌穿绿内裤的人。老婆：那是红色的，你这色盲！
144、 我不是月亮，也不是太阳，就是常常想起你的星星。
145、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
146、以后骂人不再说“滚了”，直接改成“世界那么大”，你应该去看看。
147、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
148、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
149、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。