1、写到一半时妈妈把爸爸叫去叫爸爸出去买东西。
2、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
3、能照顾好自己就照顾好自己，否则让我老老实实地照顾好你。
4、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。
5、低头看着键盘, 这些字母怎么能拼凑我的无奈.
6、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
7、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
8、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
9、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!
10、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
11、感化不了你？老子就火化你。
12、尽可能照顾好自己，否则老老实实地让我来照顾你。
13、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
14、问：儿媳重要还是比赛重要？答：儿媳妇当然重要，所以我只敢玩游戏，不敢玩儿媳妇。
15、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我......
16、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。
17、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
18、穷可以考验两个人的爱情，却不可以考验忠诚。
19、W：你觉得我身体的哪一部分最漂亮？你有最漂亮的头发。W：为什么？很多人都这么说过。M：因为它遮住了你的大部分脸。
20、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
21、晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
22、问世间情为何物 一物降一物。
23、女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”
24、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
25、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
26、我问儿子长大了想干什么？儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。
27、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
28、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
29、很想知道喝醉了会喊出谁的名字。
30、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
31、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
32、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
33、搞笑故事让人爆笑：我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
34、性感应该从孩子抓起。这样，当我们走到社会上讨生活时，才没有巨大的落差和不适应。吊带装、露脐装255有什么?暴露无罪，歪想才有罪的。
35、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
36、有人、骗我、欺我、笑我、辱我、害我、何以处之、唯有、敬他、容他、让他、忍他、随他、看准时机弄死他!
37、这年头。只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
38、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
39、爸爸不想去就过来找我叫我当然去不愿意可惜条件太好。
40、终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。
41、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。
42、我哥就用目光把我刺杀了一亿个轮回，从石器时代轮回到社会主义时代。我感觉自己在他的目光中千疮百孔，慢慢崩析瓦解。
43、我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你在合适不过了。
44、新买的鞋，蹭到一点灰，你都会把它擦掉，后来时间长了，即使被人踩了，你也不会去在意了；感情也一样的，起初你邹一下眉头，他都心疼的不得了，后来，即使你伤心的痛苦，他都可以做到无动于衷，认为你很幼稚。
45、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
46、不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。
47、我来告诉你致富的秘诀，但你千万不要告诉任何人！把钱对折。你翻倍了吗？哈，去交朋友吧！
48、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。
49、如果你忙的话，什么时候跟我结婚。
50、别以为你闹瓜子上顶着一坨屎，你就以为你是金刚葫芦娃。
51、2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
52、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
53、凤姐都那么自信了，我们还有什么自卑的。。。
54、昨天早上去应聘，公司女性居多，这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班！不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。
55、我不能让每个人都喜欢我。毕竟，不是每个人都是人。
56、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
57、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
58、最考验爱情的两种情况：1.毁容的妻子；2.破产的丈夫。
59、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
60、枯藤老树昏鸦，钱不够花，依然寂寞，我丑得没人会瞎。
61、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
62、人生自古谁无Shǐ，谁上厕所不用纸
63、自从不要脸之后做人轻松多了。
64、多少人因为失恋，手机从此变成了MP3。
65、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
66、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
67、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
68、二．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
69、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
70、只求平淡如水，但得余生若茶。
71、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
72、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
73、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
74、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
75、一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：你能……不能答应……我……一件事？老公抬起头艰难的说：不管任何事，我都无条件的答应你。老婆：你……能……不能……不要笑得这……么开心。
76、你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
77、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“想喝自己买去！”
78、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
79、女人，请为了你未来的老公，别在这么放纵自己，好名声，是女人最好得嫁妆。
80、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
81、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
82、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。
83、消防车再不来，火就要灭了啊。
84、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。