1、我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”“你猜猜。”“三千佳丽？”“不对”“黄金万两？”“都不对”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫。”尼妹，不想混了。
2、要找女朋友，就找一个不爱化妆的人，才会幸福一次。遇到化了妆不画一次的人，很容易猝死！
3、我：开启学霸模式 ！身体：抱歉电量不足，已转为低能模式！
4、现在的人真的很奇怪。下班去买衣服的时候，老板说你出这个价，我也可以给你。我接过就走了。他抓住我，把我赶出疯狂的状态。我真的不知道。
5、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
6、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
7、当年读书时，女神说不喜欢排骨，我练出了肌肉，女神说不喜欢长头发的，我理了短发，女神说不喜欢戴眼镜的，我摘掉了眼镜，直到有一天，我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候我才明白，女神只是单纯不喜欢丑的。
8、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
9、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们，太惨了，真的太惨了！
10、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
11、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
12、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教会了我吃饭。
13、过去，我没有选择合作伙伴的标准。但是当我遇到你的时候，我对自己说，你不能接受这种决心。
14、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
15、当我憎恶一片面的时分，若这片面陡然说稀饭我，那我就一点也不憎恶对方了。即是这么有准则，无法憎恶一个有眼力的人。十、为何要起劲赢利？由于怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。十一、你要吃饱，要早睡，不要仗着本人长得丑便随便熬夜。十两女孩小的时分都邑有一个公主梦，有望往后陪在身边的是王子，没想到长大了才发掘，本来陪在身边的不是王子，是王总。
16、现在我在街上看到一个像你的身影。我发了疯似的追了上去，突然发现你已经不在这个城市了，于是我默默地把一块砖放在手里。
17、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
18、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
19、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！
20、不是我懒，我只是穷。我怕再动一动，会消耗更多的力气，就吃了几粒米饭。
21、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。返回搜狐，查看更多
22、为什么上帝给你关上一扇门，还顺便把你脑袋给夹了。
23、老妈打问我：孩子啊，今年情人节是不是一个人过了？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃饭，我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
24、总有辣么几个同事，方才分解的时分斯文雅文的，几天后就变得不晓得是哪家病院放出来的神经病。二一、有天在高速上，我闲着无聊，恰好附近有辆运满猪的货车，就跟附近的老公说：“迅速看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你成婚，我能跟它们做亲戚？”二两刚瞥见一个摩的，加上骑车的一共四片面，曾经紧张超载了，在过十字路口的时分，交警让他停下，雷人的摩的先生来了一句：“别追了坐不下了！
25、生活不止眼前的苟且，还有背后的苟且和未来越来越多的苟且！
26、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
27、每次生气就想买东西，买东西就得花钱。当我花钱时，我得到的钱很少。
28、老师说，时间就是金钱，看来我又很多钱，今天去银行才发现，老师你又骗我了！
29、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
30、每一个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。
31、静静的等着，等着天亮…… 其实，是我失眠了。
32、某些须眉羞耻之处在于：想找个女人跟妈似的奉养本人，又不愿跟儿子似的听话；想找个女士跟女儿似的灵巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
33、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
34、其实，一开始老师就错了。 因为我们不是晚上睡得晚才在课堂上睡觉的。 而是在课堂上睡觉了我们才睡得晚的！
35、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢。
36、我凭本事单的身，为什么天天要被别人塞狗粮！
37、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
38、多希望成绩出来的时候能让我有一种，我配不上这么高的分的愧疚感。
39、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
40、我和一个女孩相亲。我妈妈喜欢它，我爸爸也喜欢。最后，我承认她是我的干女儿，并告诉她我配不上她。
41、翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。当时丈母娘评论：中下。小姨子：同意楼上。老丈人：这小子看起来心术不正！
42、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
43、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
44、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
45、以后，你走你的阳关道，我开我的法拉利，咱们互不相干。
46、哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。
47、爱情就像跳楼。脑子说不行，心说，可以飞。
48、退一步，得寸进尺；忍一时，变本加厉；这就是现实。
49、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
50、小丽养的小仓鼠死了。他哭得心都痛了，一边哭一边喃喃自语：“你怎么就这么死了！我连垃圾分类都没学会，你算什么垃圾？”
51、昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么？”她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！”
52、事实证明没有漂亮的脸蛋，根本没有人会注意你的内心怎样。
53、不要总在过去的回忆里缠绵，昨天的太阳，晒不干今天的衣裳。
54、今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老湿，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：姐你歇会，让我来！
55、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
56、问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？答：拆快递时的妹子。
57、人生许多事，终究是会跟着时间好起来的。
58、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
59、和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路，我佯装镇定冲对他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗？”那几个小混混问：“你是谁？”我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人！”
60、妈妈总夸我贤惠，闲的什么都不会！
61、不要在别人的眼光里找快乐，否则永远悲哀；不要在别人的嘴巴里找尊严，否则永远卑微。
62、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
63、我儿时最糟糕的梦想是找到一个厕所。最可怕的是我还没醒来就找到了厕所。
64、之所以减肥又长胖，是因为已经有点瘦了，想吃点东西庆祝一下。18、同学聚会，小唐裤子前门被打开，小牛大叫：“小唐，你没关风门！”我想让他难堪，小唐却大声抱怨：“啧！又被踢出去了。”然后我看到一群女学生盯着我看，她们都凑近了小唐。
65、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
66、今天在街上听到两个人的对话……女：要不要天天跟我在一起？男：我愿意。女：想天天跟我在一起，又怕老公不同意。
67、许多独身男青年处在这么一种为难的田地：身边的女性同事都对他拍案叫绝，不过谁也不想做他女同事。
68、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
69、想念你，真的不需要理由，那只是一种感觉，随时乘我不备，就会窜入我的脑海，直达我的心脏。
70、我和朋友走散了，朋友让我描述周围环境，我说我在一朵云下面……
71、趁悦目的时分多照照镜子，真相这种错觉不是每天都有的。八、小明这辈子非常大的指标，即是买器械时不消看代价。经历他多年的起劲，终究双目失清晰。
72、也许我们都没变，只是越来越接近真实的自己。
73、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬
74、为什么我每年都买衣服，但每年都没有衣服？因为你一年比一年有气质，去年的衣服现在不适合你了。
75、今天的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重，能买不能下的是筷子，出不去的是。床垫！