1、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受
2、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。
3、食堂有人喂饭，小树林有人接吻，操场有人牵手，只有我想着明天食堂阿姨打菜的手会不会抖。
4、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
5、左一年，右一年，口袋还是:没钱没钱。
6、我刚才照镜子没开灯，瘦的人都看不见了。
7、你的声音就像魔术一样，能让我全神贯注地听着。
8、听到你的声音，我感觉自己的睡意都被驱散了。
9、你的声音真好听，我差点以为我在听广播。
10、你的声音真的是一种享受，我现在绝对享受到了极致。
11、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
12、一直不明白，二郎神是怎么做眼保健操的？
13、 老板：“这个功能下班之前必须做好!”程序猿：“好的。”第二天早上老板：“这个功能怎么还没做好?”程序猿：“我还没下班呢。”
14、 听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：“你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学英语!”
15、你的声音犹如一座迷雾笼罩的森林，神秘而又引人入胜。
16、人有两种，一种好看的，一种难看的，你属于夹在中间的，好难看。
17、我小声说我怕黑，你能送我上楼吗? 你嗷的一嗓子喊亮了半个楼的声控灯， 好小子你真行。
18、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
19、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我想不通为什么自己选的C。
20、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
21、我这么热爱数学，你却只给我写名字的权利。
22、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
23、最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现 “微积分”都是第一声， “线性代数”都是第四声。
24、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
25、处对象吗，你喜欢什么我给你买，但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的男孩
26、 打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确地告诉孩子：“我告诉你!我今天心情不好!”
27、昨天去练车， 教练告诉我前面有个水坑 ，不知当时脑子怎么了， 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
28、我建议大家谈恋爱一定要找天秤座，天秤座真的很好，不要问我为什么，因为我就是天秤座。
29、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
30、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
31、好想谈恋爱，恨不得脚踏八条船来表明我想恋爱的决心。
32、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。
33、搞笑内涵，我有头脑，"一句"梅定妒。
34、哥认为，这个世界上有钱不代表有道，有名不代表有号，敢摸不代表敢操。
35、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
36、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。
37、不知道你们混的什么圈子。反正我混的黑眼圈。
38、如果你肯花一点点时间了解我，那你就会发现，你浪费了一点点时间。
39、李世民14岁骑兵反隋 ，孙策18岁称霸江东， 项羽24岁破釜沉舟 ，我18岁排位连跪找不到人撒气。
40、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
41、今天我吃了好多东西，我在你心里更重了吗？
42、为了以后我的高冷，我以后不会回复哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。
43、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。
44、隔壁两个英国人聊天，我居然全听懂了，看来好好学习是很有用的，不然他们怎么能说那么流利的汉语。
45、别人都是晒对象、 晒车 、晒存款， 而我晒的乌漆嘛黑。
46、用吸管喝水，明明喝的是下面的水，为什么上面的水变少了？
47、我要睡觉了，昨天梦见的泡面，还有半桶没吃完。
48、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
49、我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。
50、有时候你根本看不出对方是什么人，他们当面一套，背后一套，二环一套，三环一套，四环一套，郊区一套。
51、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
52、 “儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊?”“老师撒谎。”“你没爬吗?”“爬了，但我一点也不喜欢!”
53、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
54、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
55、表白就要一步到位，嘿，合葬吗?
56、能用钱解决的问题都不是问题， 但如何有钱是最大的问题。
57、鲁迅说过 ：“只要经常花钱烦恼就会减轻80%” 但钱从哪里来？ 鲁迅没说 ，咱也不敢问。
58、这世界最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待
59、日子一直过得紧巴巴的，今天终于奢侈了一回，花了30%的电量玩自拍。
60、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
61、下课出了门，看到别人的女朋友在门口等，还拿着外套和奶茶，同样是下晚课，到底哪个环节出错了？我也冷啊！
62、隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思，昨天他又来我家给我送好吃的，我很好奇的问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家wifi密码多少？
63、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
64、放完假老师说，我把知识全还给她了，笑死——我根本没敢拿。
65、聪明的人太多了，我必须为笨蛋争口气。
66、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活
67、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。 ---郭德纲
68、原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
69、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
70、在这个世界上总有很多事情无法解释 ，比如有的人吃饭长智商， 有的人吃饭长脂肪。
71、我想奖励你的声音一枚奖牌，因为它太棒了。
72、夏天那么热 ，暗恋会变成热恋吗？！
73、怎么把脑子里想的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。
74、 我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈!”
75、搞笑内涵，不管在别人眼中是一个怎样的角色，用文字流泻一地的芬芳。
76、 刚才去家附近小吃部打包晚饭，偶遇一个朋友，只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在法国，而我在美国。
77、高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对我的发际线说。
78、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
79、情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！
80、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
81、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫:穷。
82、我已化为一个个音符，搞笑内涵长歌当哭。
83、哇塞！好神奇哦，我发现我有几个指甲就有几根手指头。
84、明明有女朋友，我却还是一个人...这就是我和明明的差距。
85、你的声音是我认真倾听的理由，即使是最无聊的话题，也能成为一种享受。
86、为什么我出身寒门还会中暑？！
87、 开心追剧，突然想起来没有写作业，可恨，现在只能焦虑地追剧了。
88、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
89、我最近想纹身，请问一下大家，需要本人到场吗？纹身痛吗？有不痛的嘛？可以纹动图吗？我想纹个视频。
90、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
91、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
92、上帝呀！给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。
93、我太难了，我觉得我上辈子一定是一道数学题。
94、以前喝一瓶可乐就很快乐，现在喝五瓶啤酒才能（已醉昏在沙发）
95、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
96、听到你的声音，我感觉自己变成了一只鸟儿。
97、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！
98、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。
99、你的声音就像是一个万能的魔法，可以摆脱所有的烦恼。
100、如果你太贱，我只好送你一句话：滚吧!狗东西。
101、你们说我长得好看，我可以忍但别说我朋友，这件事跟她们没关系。
102、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
103、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。
104、 9亿什么概念？如果一天能赚18亿，只不过是半天的收入罢了。
105、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。
106、有一种悔恨叫做 ，第一口还价， 老板就答应卖了。
107、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
108、如果你的声音能卖钱，那么你肯定是百万富翁了。
109、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
110、我是虚拟存钱罐，你可以把多余的钱存在我这里。
111、自由社会，自由选择，要笑得出才能笑，否则，笑比哭还难看，也不必勉强。——《艳阳天》
112、不知道怎么回事，感觉食欲不振吃不下饭，去医院检查之后才发现原来只是因为刚吃饱。
113、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
114、恋爱就像树叶，不是绿了就是黄了。
115、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
116、你的声音可以让许多人安心入睡，就像催眠曲一般。
117、爱要大声喊出来，“出来，出来，出来”。
118、 如果你长的丑点，我可以和你逛逛街，看看电影，谈谈人生谈谈理想，可是你长的这么美，我就想和你睡觉。。
119、我的原则：好吃的在哪里，我就在哪里。
120、一想到明天还有很多事要做，我就想睡到后天。
121、怎么还不谈恋爱？不会是在等我吧。
122、一排排柳树倒映在水中，欣赏着自己的容貌。
123、收入那么少，支付方式倒不少。
124、 我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁，处处表现出一个城市 girl 的冷艳，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，觉得很好喝，但是为了装逼，我故作不屑的样子，念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台 词： 哼!简直是给猪吃的! 在旁边的二姨缄默了几秒后说： 这就是喂猪的
125、20岁经济独立，全款买了一个怎么吃都吃不腻的韭菜包子，进教室的那一刻被学生会抓住了，对不起，我的早餐，再见了！
126、 一男子跑上山找到方丈： 大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。 大师： 你他妈给我滚犊子，你一个月来一回，一个月来一回出去剪个头能花几个逼钱!
127、今天我依然是个碌碌无为的知食分子。
128、为什么我一腔热血还会宫寒？！
129、你的愚蠢总是那么富有创造力。
130、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
131、我是一个特别小心眼的人，谁要是惹了我，我就在他面前做眼保健操。
132、 啥叫没有共同语言：我说大海很美，你却说淹死过很多人。
133、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了
134、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
135、一只鸡腿的热量是六百多大卡，要消耗这些热量需跑步一小时。所以现在你还敢跑步吗？！跑了就白吃了。
136、一眨眼就过去一年了，早知道就不眨眼了。
137、骑共享单车去酒吧， 该省省 ，该花花。
138、觉得自己不太行的时候，适合去哪里旅游？——太行山
139、在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
140、在班里打开零食=在人民广场喂鸽子。
141、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！
142、现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊！
143、 今天一个4岁的小孩来看病，打针的时候我哄着他说：“你不要看，乖，不看就不疼了。他突然很严肃地跟我讲：“叔叔，我是小，又不傻。”我。。
144、长得帅的才叫壁咚，你那只能叫进击的巨人。
145、说了在忙就是在忙，还要问我忙什么。我也许当时忙着微笑和哭泣，忙着追逐天空中的流星。”
146、所谓复习就是，把不会的东西再确认一遍，我——确实不会。
147、每次开学领完书 ，我都感觉在开我的私人签售。
148、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。
149、可以触摸的痛苦是什么 ？就是我觉得肚子都饿扁了 ，一摸还是有一坨肉。
150、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
151、进一趟超市如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
152、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
153、别人都在花前月下，我在花下个月钱。
154、别人买东西：喜欢，不看价格，当场去试。我买东西：喜欢，偷看价格，当场去世。
155、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
156、我总以为自己是独一无二的，直到需要起一个用户名的时候……
157、一把年纪了还这么可爱，我真是个罪人。
158、我没什么野心，只是单纯的想发财而已
159、通往成功的路上，总是在施工。
160、你的声音好听得我都准备忽略你的细节了。
161、脱单了 ，脱单了， 我终于脱单了 ，我现在开始穿两件了”。（冬天寒冷时发）
162、朋友圈发自拍不要太过分，大家可是见过面的人。
163、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
164、有人发光，有人发财，而我一直发胖。
165、虽然你已经无法再长高，但是你可以继续胖啊
166、我财务挺自由的，想不买什么，就不买什么。
167、一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生。
168、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹, 我在三轮车上看得清清楚楚。
169、聪明的人太多，我必须为笨蛋争口气。
170、你如果，缓缓把手举起来举到顶，再突然张开五指，那恭喜你，你刚刚给自己放了个烟花。（我只能放两个，你们呢？）
171、处对象，我是耐看型的，刚开始可能很丑，但不久后你就会被爱情蒙住双眼。
172、数星星真的容易睡着，不然怎么没人说今晚星星有几颗。
173、真的很累，如果没有历史记载，我还以为金字塔是我昨晚盖起来的。
174、当你说话时，你的声音让我感觉自己在听一位音乐家演奏小提琴。
175、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。
176、寒假先生对我说：“会有暑假替我爱你”。
177、我都已经这么菜了，怎么还不是你的菜？
178、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
179、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
180、如果把你的声音写成一本书，我会成为它的忠实读者。
181、长相跟不上审美，经济跟不上品味，人在城乡结合部，心在巴黎时装周。
182、多年前你的一句保重，我至今没瘦
183、你的声音让我觉得自己比以往更加勇敢，因为它是一种宽慰与支持。
184、内涵搞笑段子，福星贵人，宛如读诗。
185、 大学同寝女生结婚，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱，我说 50。她说： 卧槽，为啥我的是谢谢参与!?
186、想到明天还有很多事做，我直接睡到后天
187、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
188、告诉桃花，给老子往死里开。
189、 遇到乱停车的，我从来不恼火，我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。
190、我们身上至少有百分之20的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。
191、老师说考试中一旦发现不会做的题目就跳过，这一跳就没停下来。
192、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
193、开心是一天，不开心也是一天，这样就过了两天。
194、你看见楼下那辆银绿色的保时捷了吗？我想送你一个同样颜色的手机壳。
195、 如果不想情到浓时突然嘴唇抽筋，那么请在接吻前让嘴唇做好伸展运动
196、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
197、我之所以会非常自信 是因为自信是免费的。
198、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
199、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！
200、我还是忘不了他，每次唢呐一吹我都觉得走的是他。
201、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
202、 昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白“头好疼，给我买包老鼠药让我死了算了!”这时我小侄女过来了“爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿!”艾玛，这孩子是有多孝顺!
203、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
204、上天给了我很多变胖的机会，我都成功…抓住了
205、我在中国却有着外国的时差。（熬夜时发）
206、生活小妙招：冬天天气干燥，薯片没吃完一定要及时密封，否则很快就会被吃完。
207、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
208、不敢睡觉怕一觉醒来又要打工！
209、事实证明：就算你有一周时间复习一门课，你也不会在前六天翻一次书。
210、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
211、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
212、做人就是累，不然怎么能叫人类（累）。
213、搞笑内涵，删除了青绿，无法停止奔向你的脚步。
214、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
215、睡懒觉和赖床是对周末最起码得尊重，今天没发挥好，这个点醒了是我不对。
216、喜欢的人对我说了一句甜甜的话。我：翻来覆去地看上一个月。
217、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
218、内涵搞笑段子，是独具的魅力攻势，打开心灵的窗户。
219、千万不要提前交卷，因为有个男人在最后35秒得了13分。
220、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
221、我去民政局排了一天的队，那个人却说要两个人才能结婚，她什么意思？
222、今天在街上看到一对初中生在街上热吻，不禁想起了初中的自己。当年的我，也是在街上看着一对初中生在街上热吻。
223、我有一堆问题，一堆麻烦，还有一堆肉
224、怎样泡男孩？水温多少合适？
225、 男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣?女：这有什么区别吗?男：忠臣，只做自己认为正确的事!而良辰，不是你能惹得起的人!女。。。
226、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，还是忍不住回头
227、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
228、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
229、 昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。。。儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你的老婆去!”儿子：“这是我妈，找你妈去!”
230、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户边看别人洗澡。
231、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。