1、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！
2、不敢睡觉怕一觉醒来又要打工！
3、今天在街上看到一对初中生在街上热吻，不禁想起了初中的自己。当年的我，也是在街上看着一对初中生在街上热吻。
4、处对象，我是耐看型的，刚开始可能很丑，但不久后你就会被爱情蒙住双眼。
5、我在中国却有着外国的时差。（熬夜时发）
6、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹, 我在三轮车上看得清清楚楚。
7、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
8、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
9、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
10、现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊！
11、表白就要一步到位，嘿，合葬吗?
12、我真的受够这个天气了，别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要炸掉太阳。
13、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
14、自古懒人多聪慧，偷懒多成精英才，我自懒床看日出，懒得一个无限精彩，舒服生活，开心快乐，能不成功，呵呵，纯属调侃，望君海涵，愿君工作开心，万事顺利。
15、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。
16、今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块。
17、你以为我会伤心吗 ？我已经吃了好几年的喜之郎 ，心早就在外太空了。
18、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。
19、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
20、我是一个特别小心眼的人，谁要是惹了我，我就在他面前做眼保健操。
21、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊！”
22、抽一个人跟我处对象，没抽到的也不要伤心，硬要跟我处也可以。
23、觉得自己不太行的时候，适合去哪里旅游？——太行山
24、你高贵的气质宛如香槟玫瑰，让人敬仰你优雅的体态宛如怒放的荷花，让人膜拜天地的精华孕育了多彩的你，在你生日之际，祝生日快乐！
25、我不好，但也不坏，何必跑到别人的生命去兴风作浪。
26、你们说我长得好看，我可以忍但别说我朋友，这件事跟她们没关系。
27、有一种悔恨叫做 ，第一口还价， 老板就答应卖了。
28、一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什麽还坐在家里？快跟我一起要饭去！”
29、决定放弃一个人之前，一定是在寒风里站了许久。
30、可以触摸的痛苦是什么 ？就是我觉得肚子都饿扁了 ，一摸还是有一坨肉。
31、我财务挺自由的，想不买什么，就不买什么。
32、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
33、为什么我不上班，因为家里牛啊，羊啊，没人放…
34、一想到明天还有很多事要做，我就想睡到后天。
35、有一个乞丐跑过跟一个富翁说：“先生，求求你了。施舍点吧，我身上就剩下这把枪了。”
36、有些事，就算是错的我也会去做，比如考试。
37、即便很饿，睡前也最好不要吃东西，你要趁着胃不注意，赶紧睡过去。
38、别人都在花前月下，我在花下个月钱。
39、都说了，现在这个社会，靠什么都不可靠，能依靠只有我自己，总结起来就两个字：我靠。
40、如果你肯花一点点时间了解我，那你就会发现，你浪费了一点点时间。
41、一杯茶，一包烟，一道高数算一天。
42、生活小妙招：冬天天气干燥，薯片没吃完一定要及时密封，否则很快就会被吃完。
43、钱能不能买到快乐，我不知道。但是我很快乐，能卖钱吗？
44、你如果，缓缓把手举起来举到顶，再突然张开五指，那恭喜你，你刚刚给自己放了个烟花。（我只能放两个，你们呢？）
45、为什么我一腔热血还会宫寒？！
46、朋友说借二十块钱回头就给你,借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。
47、锻炼身体吧你总不能既单身，又判若两人。
48、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。
49、在我朋友圈放几包纸巾 ，如果有人emo哭了的话就自己抽两张。
50、 开心追剧，突然想起来没有写作业，可恨，现在只能焦虑地追剧了。
51、我是虚拟存钱罐，你可以把多余的钱存在我这里。
52、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。
53、我刚才照镜子没开灯，瘦的人都看不见了。
54、事实证明：就算你有一周时间复习一门课，你也不会在前六天翻一次书。
55、鲁迅说过 ：“只要经常花钱烦恼就会减轻80%” 但钱从哪里来？ 鲁迅没说 ，咱也不敢问。
56、以前喝一瓶可乐就很快乐，现在喝五瓶啤酒才能（已醉昏在沙发）
57、李世民14岁骑兵反隋 ，孙策18岁称霸江东， 项羽24岁破釜沉舟 ，我18岁排位连跪找不到人撒气。
58、别哭穷，没人会白给你钱和怜悯；别喊累，没人能一直帮你分担；别流泪，大多人不在乎你的悲哀；别靠人，最可靠的是自己；别低头，一次低头十倍努力也再难抬起；别显出落魄，不给那些等着看你笑话的人机会。选的路要走，就要承担坎坷低潮与艰辛，不然，你凭啥比别人过的出色！
59、日子一直过得紧巴巴的，今天终于奢侈了一回，花了30%的电量玩自拍。
60、放完假老师说，我把知识全还给她了，笑死——我根本没敢拿。
61、用吸管喝水，明明喝的是下面的水，为什么上面的水变少了？
62、朋友问我七夕情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。
63、告诉桃花，给老子往死里开。
64、为了以后我的高冷，我以后不会回复哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。
65、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。
66、长相跟不上审美，经济跟不上品味，人在城乡结合部，心在巴黎时装周。
67、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
68、期末考试 so easy ，哪里不会考哪里。
69、一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。”“真了不起，”阔太太以非常羡慕的口气说，“我要有你那样的毅力就好了。”
70、在班里打开零食=在人民广场喂鸽子。
71、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
72、20岁经济独立，全款买了一个怎么吃都吃不腻的韭菜包子，进教室的那一刻被学生会抓住了，对不起，我的早餐，再见了！
73、我太难了，我觉得我上辈子一定是一道数学题。
74、我都已经这么菜了，怎么还不是你的菜？
75、虽然大家都说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
76、你怎么长得像白骨精一样，都看不出年龄呀。
77、我感觉我是一个近视的富豪，因为我至今还没看到我的钱。
78、老师说考试中一旦发现不会做的题目就跳过，这一跳就没停下来。
79、聪明的人太多了，我必须为笨蛋争口气。
80、有人拼银行卡吗？哪个银行的都可以，取钱的时候我用，存钱的时候你用。讲信用的来。
81、通往成功的路上，总是在施工。
82、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。
83、没有什么困难是战胜不了我的。
84、爱要大声喊出来，“出来，出来，出来”。
85、别哭穷，没人会白给你钱和怜悯；别喊累，没人能一直帮你分担；别流泪，大多人不在乎你的悲哀；别靠人，最可靠的是自己；别低头，一次低头十倍努力也再难抬起；别显出落魄，不给那些等着看你笑话的人机会！
86、一天和一心肠贼好的同学去逛静安寺。
87、我建议大家谈恋爱一定要找天秤座，天秤座真的很好，不要问我为什么，因为我就是天秤座。
88、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
89、每次开学领完书 ，我都感觉在开我的私人签售。
90、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。
91、下课出了门，看到别人的女朋友在门口等，还拿着外套和奶茶，同样是下晚课，到底哪个环节出错了？我也冷啊！
92、不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了。
93、夏天那么热 ，暗恋会变成热恋吗？！
94、女子双人跳水最好的搭档：婆婆和媳妇，他们总是能同时落水。
95、千万不要提前交卷，因为有个男人在最后35秒得了13分。
96、微信新功能，私信我一句“给你点杯奶茶吧”就可以获得我家的详细地址，真的好神奇，快来试试吧！
97、我之所以会非常自信 是因为自信是免费的。
98、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
99、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
100、我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。
101、我去民政局排了一天的队，那个人却说要两个人才能结婚，她什么意思？
102、现在，我的最大的矛盾是考试的知识文化需要，同落后的记忆力之间的矛盾。
103、在这个世界上总有很多事情无法解释 ，比如有的人吃饭长智商， 有的人吃饭长脂肪。
104、我把自己吃的那么圆，就是为了不让别人看扁。
105、高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对我的发际线说。
106、永远年轻，永远谁的话都不听。
107、上班打工是劳动所得，只有摸鱼才是真的赚钱。
108、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
109、在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
110、 记住，世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，因为你确实吃人家大米了。
111、不搁家里做神仙了， 去学校抢饭吃。
112、是好学生，就应该和老师争吵时，抱着必输的心态。
113、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。
114、明明不是单身，七夕还是一个人过。
115、好想谈恋爱，恨不得脚踏八条船来表明我想恋爱的决心。
116、当年北大有个保送的名额我没去 ，一来是离家乡太远思念家乡， 二来是保送的不是我。
117、人之初，性本善，群主是那奥特曼；天苍苍，野茫茫，群主像那喜羊羊；读书苦，读书累，群主手机总欠费；情深深，雨朦朦，群主长得非常萌；问世间群为何物，夸得群主不会走路！
118、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
119、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户边看别人洗澡。
120、家里突然停电了， 我不停的进门， 只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题。
121、你一定要和她好好走下去，我坐车。
122、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
123、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
124、一只鸡腿的热量是六百多大卡，要消耗这些热量需跑步一小时。所以现在你还敢跑步吗？！跑了就白吃了。
125、为什么我出身寒门还会中暑？！
126、能用钱解决的问题都不是问题， 但如何有钱是最大的问题。
127、将薪比薪，一直以来都是一种寻找不痛快的快捷方式。
128、寒假先生对我说：“会有暑假替我爱你”。
129、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。
130、前段时刻店门口有个惨不忍睹的乞丐，我心生怜悯，免费帮他理了个发。
131、隔壁两个英国人聊天，我居然全听懂了，看来好好学习是很有用的，不然他们怎么能说那么流利的汉语。
132、我最近想纹身，请问一下大家，需要本人到场吗？纹身痛吗？有不痛的嘛？可以纹动图吗？我想纹个视频。
133、所谓复习就是，把不会的东西再确认一遍，我——确实不会。
134、小时候我妈教我用筷子，我学不会她骂我，长大后我教我妈玩手机，她学不会还是骂我。
135、乞丐：“告诉你，我有一百多种赚钱的方法。”企业家：“那你……干吗还出来要饭？”乞丐：“这也是里面的方法之一呀。”
136、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
137、我的原则：好吃的在哪里，我就在哪里。
138、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
139、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
140、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
141、昨天去练车， 教练告诉我前面有个水坑 ，不知当时脑子怎么了， 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
142、早睡早起身体好，不是一句口号，而是三个愿望。
143、怎么把脑子里想的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。
144、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我想不通为什么自己选的C。
145、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。
146、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
147、明明有女朋友，我却还是一个人...这就是我和明明的差距。
148、 9亿什么概念？如果一天能赚18亿，只不过是半天的收入罢了。
149、一个乞丐在街头行乞，这时一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，反问道：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”