1、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
2、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
3、有些事情就像新闻联播，不是换个台就能解决的。
4、我：妈，拥有世界上最漂亮的女儿是一种什么感受？我妈：不知道，你得问你姥姥去。
5、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
6、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
7、最近减肥，拉完大便马上去量体重，体重竟然一点都没变，怎么回事？我的裤子是干净的啊！
8、不要总是对别人笑，也许你不经意的一个笑容，就会变成别人的表情包。
9、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？
10、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没时间化妆，结果那天她被记旷工了。
11、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊
12、沉默是金，别跟我说话，我在攒钱。
13、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
14、老师：小明，你是不是又跟人打架了？把你爸叫来！小明：不用叫了，我自己就能打过他！
15、我的优点是知错能改，我的缺点是从来都不觉得自己错了。
16、在女孩子花一样的年纪里，有的女孩像朵玫瑰花，有的女孩像朵水仙花，而你像株多肉。
17、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。
18、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
19、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
20、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字;会挑女朋友。
21、都说我脾气不好，真是开玩笑，我这么好看的人，脾气再好一点，你们还活不活了？
22、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。
23、食堂阿姨做手术，大夫的手一直抖，阿姨说：您能别这么抖吗？我害怕！大夫：你打菜时候也这么抖的，知道我的心情了吧。
24、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。7、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。
25、生活真的好艰难，独自一人面对风吹雨打，我大声的呼唤着：让暴风雨来得更猛烈些吧！路上的行人仿佛被我的呐喊震惊了，突然觉得我有必要再说点什么：雨伞十元一把！
26、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。
27、你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。
28、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
29、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
30、逛商场要走时门口保安喊我：等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？我愤怒地掀起大衣吼：是肉，是肉！我自己的！
31、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
32、如果命运掐住了你的喉咙，那你就挠挠它的胳肢窝。
33、长得帅的才能叫暖男，长得丑的充其量是热狗，而且还是单身狗！