1、老婆诚可贵，儿子价更高;若为情人故，两者皆可抛。
2、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
3、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
4、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
5、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！
6、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。
7、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
8、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
9、有些朋友，曾经无话不说，现在无话可说。
10、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？
11、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
12、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
13、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
14、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！3、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
15、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
16、老鼠一发威，大家都是病猫。
17、微笑可以让我们敞开心扉，去激荡春风，融化狭隘;微笑还可以让我们插上翅膀，去拥抱蓝天，触摸白云;微笑可以让我们放飞心灵，吹散心头的悲伤，去唱响生活的歌谣。世界微笑日，快乐微笑吧，微笑着面对，微笑着生活。
18、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：兔子(同志)，亲吻(请问)一下......话还没说完，小姐便气得满脸通红。
19、人又不聪明，还学人家秃顶。 ---胡一菲
20、赶快让心情好起来吧，你看就连今天的阳光都如此明媚灿烂，都在努力为你驱逐烦恼焦躁，希望你灰暗的心情在此刻明亮起来，去迎接美好的明天！
21、国庆计划：1日在家看全国高速堵车，2日在床上看各地景区排队，3日在家看全国酒店涨价，4日在家看游客到处被宰，5日在家看买不到火车票，6日在家看全国高速又堵，7日在家看北上广进不了城。
22、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
23、只要功夫神，芙蓉瘦成针;舍身一身剐，凤姐拿绿卡。
24、别跟别人说你认识我，那就是侮辱！你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！
25、赚钱就像盖高楼，一层一层向上去，一天一天勤积累，钱没成山病成山。花钱就像拆高楼，轰然一声楼倒地，一年幸苦没有了。愿你中个5000亿，天天拆楼也无惧。
26、相声名家郭德纲的哪位弟子，相声基本功深厚，唱功尤其突出，且因颜值高而成为首位“偶像派”的相声演员？A。张云风B。张云雨C。张云雷D。张云电
27、愚人节，拼的是智谋，比的是胆量，无论有心没心，都要处处小心；愚人节，玩得是策略，得到的是快乐，无论受没受骗，都要一笑了之；愚人节，拼的是人气，送的是欢乐，无论整人被整，都要笑靥如花。愚人节到了，小心接招哦！
28、朋友，你长得还真是天生丽质啊，简直是美不胜收。
29、冬至圣诞串一串，开心快乐永不散。好运幸福串一串，家庭和睦财不散。朋友祝福串一串，友谊常青情不散。发条短信串一串，冬至圣诞福不断！
30、是狼就练好牙，是羊就练好腿。
31、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
32、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
33、低头看着键盘, 这些字母怎么能拼凑我的无奈.
34、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
35、几十个美女说我帅，我没承认，他们就用砖头砸我，说我虚伪。
36、我觉得你是我见过最可爱的一个女生了
37、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
38、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻子。
39、一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！
40、今朝有酒今朝醉，笑看红尘几多杯，任凭三千东流水，不留凡尘一滴泪 。
41、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
42、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!
43、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
44、告诉我你有多贱，我就告诉你哪个饺子里没有刀片。
45、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？
46、装什么城里人，现在地球都叫村。
47、面子是别人给的，脸是自己丢的。 ---谷峰
48、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
49、当官了，兼听则明，偏信则暗那。耳朵是要常打扫打扫卫生滴，不然“耳道”会堵塞滴，要把捧你的“好话”掏出去、把真心为你好的“坏话”留下来。
50、网络人才千千万，抖音神评论占一半。
51、拿份报纸上厕所，俺是读书人
52、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！
53、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
54、谢谢你,那么忙,还亲自来伤害我。
55、儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！
56、挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。
57、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
58、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨;找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
59、小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
60、传销就是兔子专吃窝边草。
61、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我......
62、一些人，一些事，打旋在记忆里。现实中，我们该忘了。 一些人，一些事，再也无从提起。实际上，已不值得了。
63、生活不止诗和远方，还有眼前的苟且。要享受当下，奋斗当下。假期结束了。
64、上帝创造了你，所以世界上才有你这么一个傻瓜。
65、小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”官二代：“那也没我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“谁吹牛?我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”
66、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
67、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
68、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
69、音乐，是一种快乐;音乐，是一种享受;音乐，是我们童年的好朋友;音乐，也是我的人生。
70、你丑得很有创意，你丑得惊天动地，你丑得让人类不敢再生育。
71、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。
72、老人们常说，饭要吃七分饱；喝酒要喝六分醉；爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
73、不管多久没见面，我们彼此都还是老样子，脾气差，说话大声，不注意仪表，可是永远笑的那么开心。
74、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
75、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
76、我问儿子长大了想干什么？儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。
77、玫瑰色的阳光洒满人间，浪漫永存；在你的身上洒满快乐，清香永留；在你的掌心播下温暖，关爱永久；只属于你我的情人节，心心相印！
78、给我一块板砖，我就可以拍死你。
79、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 ---天下无病
80、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？
81、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
82、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
83、你撞车前长啥样的。 ---w
84、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
85、回到了家里，要早些休息。讲个笑话给你，从前有座山，山里有个我，我在给你讲着：要好好休息！要快快乐乐地！
86、昨天在抖音刷到一个新闻，一男子跟别人讲笑话打闹，对方突然倒地笑死了。结果男子被家属告了，赔了60000块。前方高能神文案评论，笑点低不要看。
87、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……
88、很想知道喝醉了会喊出谁的名字。
89、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
90、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。 ---王大庆
91、生活就是理解，生活就是面对现实微笑。生活就是越过心灵的障碍，平静心性，淡泊名利。生活，就是越过障碍注视将来。生活，就是自己身上有一架天平，在那上面衡量善与恶。
92、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
93、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。 ---w
94、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
95、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
96、空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。
97、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
98、人生在世，不该愧对“一名吃货”二字。
99、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
100、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
101、我有这脸，洗澡都不关门。哪来的绝世大宝贝。
102、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链，套你脖子上。
103、爸爸：如果有小孩欺负你，你用铲子铲他！女儿：可我是女生啊爸爸！爸爸：哦，你可以用粉色的铲子！
104、快住手，放了那女孩，你们这群混蛋，让我先来。
105、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
106、桌面不整洁的人一定很聪明。 ---爱因斯坦
107、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
108、性感应该从孩子抓起。这样，当我们走到社会上讨生活时，才没有巨大的落差和不适应。吊带装、露脐装255有什么?暴露无罪，歪想才有罪的。
109、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
110、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
111、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
112、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
113、只想把心揣到肚子里，然后肆无忌惮的笑。
114、你所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。
115、以下哪位是著名巴西球星？A。卡卡B。不卡C。卡不卡D。卡死机了
116、生前何必久睡，死后自会长眠。 ---萧红
117、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
118、你要让你的能力，配得上你的虚荣，让你的优秀配得上你的自尊，让你的视野配得上你的骄傲。
119、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。 ---佚名
120、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
121、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
122、我有一个梦想。一张试卷只有五个填空题，学校：___科目：___姓名：___班级：___学号：___。每空20分。
123、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
124、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
125、自从玩了抖音，只能中午看，因为早晚要被笑死
126、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
127、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
128、终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。
129、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
130、一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说:数字要大写。女郎头一歪说:大写?格子这么小，叫我怎么写得大?
131、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
132、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
133、一句祝福，一世牵挂；一声叮咛，一生感动。毕业的号角已经吹响，带着同学的祝福，老师的叮咛，我们上路，不管前方有多少的风雨，心就不会孤独，因为有了你们的祝福。
134、我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家！
135、一见钟情, 再而衰, 三而竭.
136、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。
137、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
138、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？
139、我哥就用目光把我刺杀了一亿个轮回，从石器时代轮回到社会主义时代。我感觉自己在他的目光中千疮百孔，慢慢崩析瓦解。
140、我本来想送大家一个超级无敌可爱的圣诞礼物可是邮递员不让我钻进箱子里。
141、有句话不知当讲不当讲，因它牵涉到难言的隐私；有件事不知该不该联系，但与你太重要了。我经过激烈的思想斗争，终于鼓足勇气说：今天是你的节日，愚人节快乐！
142、我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你在合适不过了。
143、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
144、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。
145、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
146、圣诞节快到了告诉单身狗一个好消息！要升级为雪橇犬啦！开不开心！开不开心！
147、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
148、冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。
149、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。
150、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
151、唐僧骑的是神马 悟空腾的是浮云 八戒爱的小月月 沙僧装的犀利哥。
152、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
153、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
154、1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
155、愚人节整人小贴士送上，离得近的先下手，关系亲的多下手，脾气好的最好下手！同学可以骗，同事可以整，朋友可以蒙，恋人可以逗，冲领导下手可要小心！最后记得，下手的时候也要提防被骗哦，愚人节快乐！
156、踏着北国的冰雪，乘着岭南的暖风，伴着江南的春水，带着草原的绿茵，我们欢聚母校；装着老师的嘱托，今朝你我各奔西东，千言万语汇成一句短短的祝福：珍重，朋友！
157、老师，对不起，这个中秋假期不写作业，因为我对作业过敏。
158、2021年，当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
159、什么东西比乌鸦更讨厌?(答案：乌鸦嘴)
160、想给你安慰可我还没学会，想给你下跪可戒指还在保险柜，想送你玫瑰可惜价钱太贵，只能发个短信把你追，希望我们永不吹。
161、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
162、去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
163、我一在强调做人要低调可你们非要给我掌声和尖叫。
164、作为我的男人，必须守身如玉，如果你不小心被别的女人那啥了，别让我动手，你就赶紧自宫吧！ ---佚名
165、独自走过苍苍莽莽，与你同行才有了光。
166、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
167、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
168、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
169、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
170、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
171、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
172、有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。
173、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
174、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
175、有种孩子太调皮了，老师都不愿意教了的感觉，怎么教都不会。
176、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
177、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
178、大女年方2虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！
179、时间过的好快呀，不知不觉中我的宝宝就长大了，会逗爸爸妈妈开心，会调皮捣蛋，还会恶作剧。
180、你给我滚，马不停蹄地滚!
181、拿出我的真心，做成一个围巾，温暖你冰冷的心。拿出我的思念，做成一个手套，驱走寒冷有依靠。拿出我的祝福，寄托与圣诞老人，送给那头的你，愿你温暖过圣诞，开心每一天。
182、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
183、努力奔跑吧，反正没有一片属于你的风景。
184、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
185、我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
186、寂寞的夜里，无尽的思念你辗转反侧，直到天亮。
187、爸，我出去了，今天情人节，晚上不回家。别忘了带套。带了一箱，今晚应该比。
188、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错。 ---懒羊羊
189、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
190、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
191、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
192、别以为你闹瓜子上顶着一坨屎，你就以为你是金刚葫芦娃。
193、凤姐都那么自信了，我们还有什么自卑的。。。
194、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
195、2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
196、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
197、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
198、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
199、昨天早上去应聘，公司女性居多，这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班！不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。
200、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
201、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
202、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
203、情人节最适合玩的游戏，消灭一对又一对！一起来玩连连看。
204、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
205、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
206、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
207、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
208、她在脏衣服上打上肥皂，就“哼哧哼哧”地搓起来，一个个小肥皂泡儿从衣服上冒出来，一会儿就变成了一大堆白沫子。
209、虽然我长得不够美，不过还好，我有一颗善良的心；我的脑袋比较笨，不过还好，我幽默风趣；我戴眼镜，不过还好，我身体的其他器官还算健康；我优点多，不过还好，我缺点也不多。
210、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
211、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
212、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
213、始作俑者，其无后乎这件事的始作俑者，已经被我打的没有以后了
214、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
215、今天晚上我要去绑了圣诞老人，叫你们收到礼物了还臭显摆。
216、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
217、最考验爱情的两种情况：1.毁容的妻子；2.破产的丈夫。
218、住在我心里的那个人，麻烦交一下房租。
219、一名吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
220、走自己的路，和爱情兵分两路。
221、不要愁老之将至，你老了一定很可爱。
222、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
223、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
224、这个世界能为你哭的男生，不多。
225、我除了脾气大一点，身材胖了点，其他一切都好。
226、人生自古谁无Shǐ，谁上厕所不用纸
227、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
228、愿自己眼里藏着太阳，笑里全是坦荡，卡里全是钞票，生日快乐。
229、遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命？
230、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
231、区区在下是八步赶蟾、赛专诸、踏雪无痕、独脚水上飞、双刺盖七省盖一鸣！
232、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 ---周立波
233、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
234、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
235、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
236、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
237、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
238、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
239、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
240、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什么？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
241、别人都在装正经，而我只能装不正经。
242、昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛！好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃得正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了！
243、女大十八变，越变越随便。 ---佚名
244、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
245、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
246、还可以回复：你可别笑死，你要是笑死了，那你可就要上新闻了，因为你可是第一个被笑死的人。
247、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
248、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！
249、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
250、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
251、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
252、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
253、女人中的男人，男人中的Super-man ---佚名
254、吸干地球氧气第18年，巨可爱要加油鸭。
255、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我!
256、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
257、好汉不提当年勇，好女不提当年囧。
258、姑娘我虽不能一笑倾人，二笑倾城，三笑倾国，鱼见冒泡，雁见高飞，月见月亮花见花开，却也是好花一朵，身高你来量，体重你来称，寻真诚可靠的牛粪一坨，要求能把我这朵小花越养越漂亮！
259、静静的夜，真的好想你。满天星光也难说清想你的心情。把未燃尽的烟头远远的丢进荡荡的风中，让想你的心情融入今后的日子真的好想你！
260、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
261、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
262、只求平淡如水，但得余生若茶。
263、宛如又绿江南岸的春风，悄声无息。
264、别笑了，笑一笑，十年少，笑多了你就太年轻了
265、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
266、爱情就像橡皮筋，受伤的永远都是那个不肯放手的那个。
267、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
268、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
269、到了圣诞那天我会骑着一头猪来把你打晕带走你们这些长得漂亮可爱的小朋友，可要偷偷躲好了。
270、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
271、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
272、百花盛放幸福路，笑语盈盈暗香处。芬芳四溢美无数，笑逐颜开入心湖。花容娇俏美资颜，笑口常开福连连。花笑花开花满天，人欢人笑乐无边。世界微笑日，花儿绽笑人亦笑，幸福阳光永照耀。
273、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
274、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。
275、一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：你能……不能答应……我……一件事？老公抬起头艰难的说：不管任何事，我都无条件的答应你。老婆：你……能……不能……不要笑得这……么开心。
276、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
277、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
278、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
279、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
280、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“想喝自己买去！”
281、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 ---周立波
282、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。 ---朱德庸
283、女人，请为了你未来的老公，别在这么放纵自己，好名声，是女人最好得嫁妆。
284、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
285、看你那长相，丢在猴子堆里，别人都一眼看不出哪个是你。
286、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
287、我会变身！我可以变成小软妹！我也可以变成硬汉来保护你！
288、人生就像蒲公英没事尽量少吹。
289、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工!一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
290、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
291、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。