1、我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。 ---王石
2、人生就是愤怒的小鸟，当你失败时，总是有几头猪在笑
3、不听不听，王八念经，不看不看，王八下蛋。
4、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑。
5、我不骂人，因为我动手能力比较强。
6、 别人说的话、并不是每句都要听，对于嘲笑与诋毁、背后嚼舌根、或是等着看你笑话的人、让他们说，你只管跑。
7、不管走过十几年，我都是天上仙，被万人遣送。我以为我尝过所有的甜蜜和痛苦。只有当你回首往事，你才能知道这是世界。
8、 真不知道脑子里都装的是什么，灌的都是什么啊!豆浆么?
9、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
10、姑娘我虽不能一笑倾人，二笑倾城，三笑倾国，鱼见冒泡，雁见高飞，月见月亮花见花开，却也是好花一朵，身高你来量，体重你来称，寻真诚可靠的牛粪一坨，要求能把我这朵小花越养越漂亮！
11、 别人对你笑而不语、不代表你可以更加肆无忌惮，或许是一种对你的警告，别最终敬酒不吃吃罚酒。
12、这城市那么空，这回忆那么凶。 ---金志文
13、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
14、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。 ---韩寒
15、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
16、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
17、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
18、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
19、 嫉妒我有男人吗，嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?
20、 你有什么资格去说别人不好，你看看你满身的缺点、你怎么好意思嘴那么碎的？
21、 只要你一上街，医院里的急症室就不够用了。
22、 电话打了半截，停机了！欠费9分钱！重要的事情还没讲完！悲催了！我这个气啊！冲到中国移动掏出一块钱，大声说了句“交费“，移动客服MM问交多少。我说就一块！她就和我理论半天！最后还是妥协，她给我交了！看我还等着不走！问我怎么还不走！我就说，打单子啊！
23、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙；朝天笑三声，好运不会停；劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
24、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
25、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
26、我虽然没有让人值得羡慕的爱情，但是我有让我值得自豪的友情。
27、千万别动!你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。
28、是狼就练好牙，是羊就练好腿。
29、虽然我长得不够美，不过还好，我有一颗善良的心；我的脑袋比较笨，不过还好，我幽默风趣；我戴眼镜，不过还好，我身体的其他器官还算健康；我优点多，不过还好，我缺点也不多。
30、面朝大海，春暖花开，可惜这只是我的屏保状态。
31、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
32、 别动不动就爆粗口，***揣兜了随口就说嘛。
33、踏着北国的冰雪，乘着岭南的暖风，伴着江南的春水，带着草原的绿茵，我们欢聚母校；装着老师的嘱托，今朝你我各奔西东，千言万语汇成一句短短的祝福：珍重，朋友！
34、生前何必久睡，死后自会长眠。 ---萧红
35、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
36、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
37、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
38、打你就打你，还要挑日子吗？
39、一个本科男找了一个女博士。情人节来临之际，本科男给女博士发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，女博士给本科男发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！本科男感叹道：有文化，太可怕，少花钱，会说话！
40、生活就是理解，生活就是面对现实微笑。生活就是越过心灵的障碍，平静心性，淡泊名利。生活，就是越过障碍注视将来。生活，就是自己身上有一架天平，在那上面衡量善与恶。
41、回到了家里，要早些休息。讲个笑话给你，从前有座山，山里有个我，我在给你讲着：要好好休息！要快快乐乐地！
42、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
43、 我实在想不出有什么语言能和你这个不同人类的你这杂种沟通。
44、我发现我昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也很喜欢你。
45、我把自己吃的那么圆就是为了不让别人看扁。
46、 你有本事，当着别人的面嚼舌根啊，但我料你不敢，毕竟你也怕被别人追着打吧?
47、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用!
48、 虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
49、 真不知道脑子里都装的是什么，灌的都是什么啊！豆浆么？
50、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
51、动之以情非得以，晓之以理所当然。
52、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
53、我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家！
54、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 ---周立波
55、网络人才千千万，抖音神评论占一半。
56、 妈的，气到爆炸、我的错，怪我咯，你自己就没错吗？在背后乱嚼舌根、你很厉害哦。
57、 今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了……
58、 一只牛对一只猪说：“你真爽，天天不用劳作，吃完就睡，睡醒又吃，那象我，工作累得要命。”猪说：“唉，兄弟，你不懂啊，正因为这样，我的身体才长得那么快，瞧，宰猪的人来了，我的时日无多了，呜呜…”牛：“看来这世道，好吃懒做的人就是很快被淘汰的，猪兄，安心走吧！”
59、感谢不戴银镜的近视眼，亲近的人看得更细腻，不必浪费时间精力去看清不必要的事物。
60、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
61、静静的夜，真的好想你。满天星光也难说清想你的心情。把未燃尽的烟头远远的丢进荡荡的风中，让想你的心情融入今后的日子真的好想你！
62、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
63、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
64、 爸爸：儿子以后你长大了想干什么啊？儿子：我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。爸爸：儿子真有出息啊。好样的。儿子：到时侯让你和妈妈去学校里读书。不许逃学不许玩游戏。不及格也得受惩罚。爸爸……
65、死不是死者的不幸，而是生者的不幸。 ---伊壁鸠鲁
66、思想品德不及格，总比没思想好。 ---韩寒
67、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
68、 真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。
69、 我讨厌更年期整天说假话喜欢在背后说别人坏话戏精上身正经事不办屁事一堆的中年妇女，非常讨厌、特别讨厌！
70、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
71、 妻子怒斥丈夫：“你为什么偷看我的日记？”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”妻子声色俱厉地说：“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”
72、从来没有人给过我意外惊喜，让我感动到流泪。
73、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。
74、 你以为你有多了不起，简直是贱透了、一个双面胶、两面粘。
75、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌！
76、有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。
77、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
78、你所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。
79、完了，扛得动米袋子，扛得动煤气罐子的我，有点扛不住想你了。
80、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
81、是您为年轻的梦想插上翅膀，是您为青春的心灵点燃希望，是您投给我们关怀的目光，是您带领我们航行在知识的海洋，是您教授我们行走在人生的路上。敬爱的老师，衷心祝您教师节快乐，幸福绵绵长。
82、 同事骑摩托车回家，和对面来的另一辆摩托车来了个亲密接触，双双倒地，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔也躺地上了，十分钟后，俩人热的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天太热了！”
83、思想上的老司机，行动上的纯情小白兔。
84、对回不去的时光说再见，新的一年请你快乐一点。
85、种下自己的种子，就不会羡慕他人的果实。
86、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
87、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
88、国庆期间小客车上高速免费，温馨提醒，上高速前请自带夜壶，翔桶，姨妈巾，饮用水，方便面，棉被，棋牌，移动电源，眼罩等必需品。
89、 切记，以后莫要再说她的事了，给了教训大家都团结了就行了，不可再落井下石了，乱嚼舌根了，少说少说，静心学习就可！
90、 你以为大家都相信你?不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
91、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 ---天下无病
92、 想明白了也就不在乎了，反正毕业后也要各奔东西，谁跟谁好谁背地里嚼舌根又有什么关系，总有暖不热的心扔了也就算了。
93、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
94、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
95、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
96、不要问我为什么不答应你，百度一下绝对心满意足。
97、走自己的路，和爱情兵分两路。
98、我是一朵悬崖上的花，死活没人看见把我夸。
99、昨天爷爷家养了一只狗，说我是猪，它还有一个一只，它叫什么狗妈妈？
100、 每次当你不说话的时候，我才觉得你像个人类。
101、 别把嘴贱当幽默，我们真的不熟。
102、 你不要脸的本事简直是登峰造极了。
103、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
104、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。 ---郭敬明
105、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
106、傻与不傻，要看你会不会装傻。
107、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
108、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
109、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
110、你复杂的五官也掩饰不了你朴素的智商。
111、人又不聪明，还学别人秃顶。
112、一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸，我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔，“大妈，你的钱掉了，”大妈立马站起来，把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动的对我说“真多亏你了，”说完掏出500元硬塞给我，看着远去的宝马，我掏出手机“喂，奶奶，下一个路口……”
113、 背后说我坏话嚼舌根的那些xxx们，你们可以选择原地爆炸自我灭亡
114、 我最讨厌在背后说别人坏话的人了，当人一套，背人一套，太虚伪了。我的身边老是有这样的人、太可恶了。
115、我们分手吧！”“为什么要让一个男生喝两杯”“为什么啊？因为他给我发了一条短信”
116、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
117、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
118、人傻一点，糊涂一点，快乐就不止多一点点。
119、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……
120、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！
121、 我陪着你侃大山，你认为是我随和么？不是的，我是嫌你烦。你闭嘴可以么?？
122、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
123、想起你，我这张丑脸就泛起微笑。
124、 不懂什么时候宅家也会被别人在背后议论、我想在家就在家我一个月不出门都可以，这和任何人都没有关系尤其是那些背后嚼舌根的人。
125、 我说你长个包子样其实也没什么，毕竟看了没情欲，起码还有食欲，要是狗都不理了，那真是人品有问题了。
126、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
127、我这么帅，早晚你都不会明白，为什么，这是人家的流行啊。
128、 刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。
129、百花盛放幸福路，笑语盈盈暗香处。芬芳四溢美无数，笑逐颜开入心湖。花容娇俏美资颜，笑口常开福连连。花笑花开花满天，人欢人笑乐无边。世界微笑日，花儿绽笑人亦笑，幸福阳光永照耀。
130、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
131、 怎么你有爹妈生但是没有爹妈教育呢，好担心你总有一天会因为这张嘴被人掌掴啊!
132、下辈子我要做洋葱，谁敢欺负我，我就让谁泪流满面。
133、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。 ---w
134、 曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7 的上面多加了半圈，然后变成了98。拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”
135、微笑可以让我们敞开心扉，去激荡春风，融化狭隘;微笑还可以让我们插上翅膀，去拥抱蓝天，触摸白云;微笑可以让我们放飞心灵，吹散心头的悲伤，去唱响生活的歌谣。世界微笑日，快乐微笑吧，微笑着面对，微笑着生活。
136、对于许多人我不是什么好人，我只想说，我做不到！
137、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
138、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
139、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
140、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
141、快住手，放了那女孩，你们这群混蛋，让我先来。
142、偶尔幽生活一默，你会觉得很爽；但生活幽你一默，可就惨了……
143、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
144、 口大唇薄之人、欲望强、唇薄之人爱说又嘴里不饶人、人前说话尖酸刻薄，背后又爱多说闲话。
145、 有脸做好你的人、没脸管好你的嘴。
146、宁静的夜晚，烛光闪闪；欢乐的场面，蛋糕甜甜；不变的思念，永恒的祝愿，祝福你幸福到永远；祝你生日快乐！
147、 不得不说，你的情商真的很！提！神！
148、 我是一个经不起被人嚼舌根的人、如果你在背后说我，我就用小拳拳锤死你这几把玩意儿。
149、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
150、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
151、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
152、 妈的，气到爆炸、我的错，怪我咯，你自己就没错吗?在背后乱嚼舌根、你很厉害哦。
153、人生在世，不该愧对“一名吃货”二字。
154、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
155、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。
156、 昨晚，一些人在议论我爸爸的事。对于那些乱嚼舌根的人、谣言传的纷纷，只想说这个世界、原来**一直存在，而且就在身边。世道人心、自有公论!
157、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
158、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
159、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 ---齐秦
160、 你就别晃你那脑壳了，生怕别人不知道你那里面全是水在晃荡。
161、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
162、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
163、 每一个即将成功的人背后总有一个嘴贱的人在你背后指手画脚的。
164、 这种不了解真相、就在背后随意评论别人的人真的很讨厌、学会说话只需要一年，而学会闭嘴却是一辈子的事情。
165、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
166、手持菜刀砍电线，一路火花带闪电。
167、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。 ---w
168、人生就像蒲公英没事尽量少吹。
169、 得知你不好过我也就安心了!
170、妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。真的啊?太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。
171、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
172、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
173、别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！
174、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
175、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
176、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
177、 石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？” 佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。” 佛像：“……”
178、孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
179、住在我心里的那个人，麻烦交一下房租。
180、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
181、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。
182、放假了，买个地球仪，世界那么大你不但可以看看，还可以转转。
183、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
184、 世界上的脑残多的去了，也就你能称的上是脑残中的脑残。
185、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
186、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。 ---朱德庸
187、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
188、音乐，是一种快乐;音乐，是一种享受;音乐，是我们童年的好朋友;音乐，也是我的人生。
189、 社会人惹不起，平生最恨背后乱嚼舌根的人、大概有事当面说会要了你的命吧。
190、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
191、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 ---周立波
192、愚人节整人小贴士送上，离得近的先下手，关系亲的多下手，脾气好的最好下手！同学可以骗，同事可以整，朋友可以蒙，恋人可以逗，冲领导下手可要小心！最后记得，下手的时候也要提防被骗哦，愚人节快乐！
193、 对于那些嘴贱的人就大胆骂，气急了就大嘴巴抽，人生这么短暂，我凭什么委屈自己给你面子。
194、作为我的男人，必须守身如玉，如果你不小心被别的女人那啥了，别让我动手，你就赶紧自宫吧！ ---佚名
195、 远看我还以为你是个小姐，走进了真是瞎了我的眼，你这把岁数了，应该是个老鸨吧？
196、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
197、昨天在抖音刷到一个新闻，一男子跟别人讲笑话打闹，对方突然倒地笑死了。结果男子被家属告了，赔了60000块。前方高能神文案评论，笑点低不要看。
198、 看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
199、你真是浪费了你爸妈一晚上的时间。
200、有句话不知当讲不当讲，因它牵涉到难言的隐私；有件事不知该不该联系，但与你太重要了。我经过激烈的思想斗争，终于鼓足勇气说：今天是你的节日，愚人节快乐！
201、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
202、朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！
203、 你去剪头吧，换个发型，就你这样的把脸挡上是最好看的了。
204、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
205、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
206、什么东西比乌鸦更讨厌?(答案：乌鸦嘴)
207、思念是一场花瓣雨，浪漫是一场太阳雨，关怀是一场及时雨，幸福是一场毛毛雨，感动是一场泪花雨，七夕佳节，银河倒泻，才子佳人，一起去看流星雨！
208、 女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”。
209、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
210、女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。
211、你是我的人，就算是呼吸也有撇不清的关系。
212、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
213、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
214、 求你别说话了，天生不足不是你的错，后天不全就不要把你的弱智全给暴露了!
215、俗话说：双喜临门；可俗话又说：福无双进，祸不单行！
216、 死了浪费土地，半死不活的浪费人民币。
217、 看到小明家的门神，不禁要问：为什么右边的拿着一个90，左边的拿着一个5000？小明道：右边的是我，我妈说了：每门功课没有90,就不要进门，左边的是我爸，我妈说了：每个月，不交5000，不能进屋
218、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。
219、 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了……
220、目前为止，我认为我最幸运的不是喝冰红茶得再来一瓶，也不是在大街上捡到50块，而是四个同班同学一起考证，我们四个相互抄袭，却只有我一个人合格。
221、给你讲个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
222、流氓现在是女汉子的专利，软妹靠边。
223、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
224、 女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼!男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话!
225、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
226、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你
227、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
228、始作俑者，其无后乎这件事的始作俑者，已经被我打的没有以后了
229、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
230、唐僧骑的是神马 悟空腾的是浮云 八戒爱的小月月 沙僧装的犀利哥。
231、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
232、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
233、天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。
234、世界上的鲜花多了去了，你要不见着牛粪就插一下，根本没人注意你。
235、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的
236、 我不会对人乱发脾气、但是任何人都不能触碰我的底线，记住，是任何人。
237、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。
238、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
239、大女年方2虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！
240、一份和谐，平平安安，一份安然，快快乐乐，一份深情，吉祥如意，一份祝福，全家幸福，元旦，圆满结束一年，开始新的一年，一起努力，再接再厉。元旦快乐！
241、 别总说别人贱、说不定你比我更贱。
242、 老夫掐指一算 你五行缺德 八字犯贱。
243、音乐是流畅飘逸的绸带，让人心旷神怡。
244、独自走过苍苍莽莽，与你同行才有了光。
245、 四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高……
246、李彦宏：问题不在于一位咸鱼，马云可平招吴
247、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了，比如站在窗外的班主任。
248、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
249、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!
250、好喜欢你看不惯我又干不掉我的样子。
251、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
252、我只有一份爱，要么不付出，要付出，就是全部。
253、我问：我的头像牛逼么?他说：像。
254、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
255、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎。 ---烽火戏诸侯
256、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
257、你不睡 我不睡 你看我两多般配。
258、车道山前必有路，有路我也刹不住。
259、 不要带着目的接近我，这样没意思、还不如一开始就彼此不相识
260、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 ---周立波
261、你这张脸可成了全球驰名品牌商标了
262、 一老板喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话，老板胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，各种大神附体的大骂了一句：你他妈谁啊，干嘛老打我老婆电话！……各种膜拜
263、日长篱落无人过，惟有蜻蜓蛱蝶飞。 ---范成大
264、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
265、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
266、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧。 ---w
267、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
268、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
269、所有人都祝你生日快乐，那我祝你愿你历遍山河，觉得人间值得。
270、爱情和电脑一样，你说，我们分手了，只留下一腔轻松愉快的呻吟。
271、只要我心中还没停止减肥，减肥就不算失败。
272、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
273、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
274、我爸给了我一百叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
275、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。 ---佚名
276、 有些东西我根本都没有想过和你抢，你又何必在别人前面风言风语、要是我想诋毁你，我想今天的你也没资格笑颜敞开的和别人一起议论我。
277、侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句：“你好坏哦!”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
278、男朋友跟你说：“你身上有各种各样的元素！”男朋友之间都说：“我身上有那么多堆的肥肉！”我于是把他们叫到田里去。
279、 两个同事拌嘴，一个比另一个大一岁，年纪大的那个突然爆发了，大吼一声：“劳资 是肉体的时候你TMD还是液体呢，跟我唧唧歪歪什么？”
280、我问法海：什么是缘分?法海说：你等着吧，我迟早会收了你。
281、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？
282、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
283、 搞事情的出来，我们谈谈。阿姨八卦嚼舌根、妖魔鬼怪林空出。两袖清风明月当空下，悠然自得在勿心。
284、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?
285、 我想你已经贱到了无可救药的地步，拽给谁看呢!别以为不出气就是怕你.!
286、 嗯，不能在背后说别人坏话、不能跟着别人一起在背后嘲讽同事。
287、1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
288、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡。
289、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。
290、 最讨厌发朋友圈在背后说别人坏话的人、你说别人坏话自己也不见得是什么好人。我不和你发脾气是我脾气好，不代表我没脾气。
291、 有一种人、就爱搬起石头砸自己的脚。
292、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀。
293、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。 ---郭敬明
294、 人为什么喜欢嚼舌根、以话传话、甚至说造谣，扭曲事实，因为说错话根本不用负责任，她们不过是动动嘴。伤害的不过是当事人而已，无关她们的利益。
295、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
296、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。
297、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。
298、 你长一张破嘴 就是为了议论别人的吗。
299、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”
300、 有些人明明是嘴贱脑残没礼貌、偏偏还要怪别人长了一颗玻璃心。
301、愚人节到，作为哥们真不想整你，就算想整，我也没那个能耐，你说对不，对了，我发信息时，他们说只有傻子才看完这条信息，笨蛋不转发。祝愚人节快乐。
302、往后的日子是崭新的，谁也别回头看了。除夕快乐！
303、你以为别人叫你优乐美，你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
304、 年纪小不代表没实力、惹急了照样打。
305、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
306、 总是会有一些人嘴闲不住的乱嚼舌根、背地里差刀、这一年活在了勾心斗角里边、发现自己还是太年轻太单纯，以后学会伪装自己，包装自己。
307、 我讲脏话总比你讲骚话好听。
308、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
309、 一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。结果淹死了……一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛
310、不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。 ---张爱玲
311、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
312、相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人!开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑!
313、能当面损你的，一般背后不会再无中生有，和直性情的人在一起，虽然有时会令你义无返顾，但你还是要把人放心上，因为是闺蜜。
314、 好了，你不要再说了，你闭嘴！
315、上帝创造了你，所以世界上才有你这么一个傻瓜。
316、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
317、 真不好意思、让您贱笑了。
318、 背后说我坏话嚼舌根的那些**们，你们可以选择原地爆炸自我灭亡
319、当官了，兼听则明，偏信则暗那。耳朵是要常打扫打扫卫生滴，不然“耳道”会堵塞滴，要把捧你的“好话”掏出去、把真心为你好的“坏话”留下来。
320、装什么城里人，现在地球都叫村。
321、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 ---周立波
322、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
323、 我从来不觉得一个男的在背后嚼舌根说坏话 骂别人社会风气重 挑拨自己和朋友的关系 是件对的事情。
324、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨;找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
325、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
326、我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗。
327、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
328、自从玩了抖音，只能中午看，因为早晚要被笑死
329、 一女同事对我说： 我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。哥淡淡一笑。随后她说： 原来没钱的也可以长得那么丑啊。尼玛啊，尼玛啊，
330、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错。 ---懒羊羊
331、想给你安慰可我还没学会，想给你下跪可戒指还在保险柜，想送你玫瑰可惜价钱太贵，只能发个短信把你追，希望我们永不吹。
332、老鼠一发威，大家都是病猫。
333、桌面不整洁的人一定很聪明。 ---爱因斯坦
334、你笑起来的样子最为动人，两片薄薄的嘴唇在笑，长长的眼睛在笑，腮上两个陷得很举动的酒窝也在笑。
335、好汉不提当年勇，好女不提当年囧。
336、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
337、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
338、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
339、只想把心揣到肚子里，然后肆无忌惮的笑。
340、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
341、上帝不会为难头脑简单的孩子。
342、我一点也不酷，但是十分帅气。
343、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
344、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
345、 讨厌虚伪的小人!有什么不能直接当面说嘛?非得在背后嚼舌根!一个人的心有多善良，就会有多少福报!阿尼陀佛!
346、 你真是个不可一世的主，给你脸了吗?
347、老婆诚可贵，儿子价更高;若为情人故，两者皆可抛。
348、国庆计划：1日在家看全国高速堵车，2日在床上看各地景区排队，3日在家看全国酒店涨价，4日在家看游客到处被宰，5日在家看买不到火车票，6日在家看全国高速又堵，7日在家看北上广进不了城。
349、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
350、 不能在背后说别人坏话、不然就把自己拉低到自己讨厌的那类人的档次，让自己恶心。
351、现在的男孩子怎么都这样动不动就把自己的自拍往网上一发，尊严在哪里？电话在哪里？地址在哪里？微信又在哪里？
352、他捏的一把糖，逢人就发，你却说你的最甜。别傻了，姑娘。
353、风里的梦，挽留不住。梦里的风，不必挽留。我愿随风去，挽留那梦境。祝你生日快乐。
354、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 ---葛优
355、青年：我想要有很多很多钱。 禅师：只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。 青年：您是说七龙珠吗？ 禅师摇摇头：不，是双色球。
356、小儿子，现在我是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘记吃药了？
357、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
358、 共庆新年笑语哗，红岩士女赠梅花。xxx《元旦口占用柳亚子怀人韵》
359、 孩子，你闭嘴好嘛！去睡好嘛。
360、曾经以为，拥有是不容易的；后来才知道，原来舍弃更难。
361、 我不爱搭理你是因为狗咬我一口，我不会咬回去。但是狗如果天天咬人，我会把他宰了。
362、哈哈哈哈，舌头上起了个疮，然后今天有点傻萌，说话大舌头，感觉自己说话像个二傻子哈哈哈。
363、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
364、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
365、 大度的人总爱说：您先说，我听着!狭隘的人总是说：你闭嘴，听我说!
366、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
367、女人中的男人，男人中的Super-man ---佚名
368、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
369、我本来想送你一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。
370、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。 ---王大庆
371、 不知道我的故事，就不要随便乱嚼舌根。没有经历我的事，就不要一味的评论。我不坚强、不伟大，你也没有资格说三道四。
372、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
373、 对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通！
374、赶快让心情好起来吧，你看就连今天的阳光都如此明媚灿烂，都在努力为你驱逐烦恼焦躁，希望你灰暗的心情在此刻明亮起来，去迎接美好的明天！
375、 如果你是虚伪的人、有心机的人、做作的人、请你不要走近我，离我远点、我厌恶你，你让我觉得恶心、但愿你有自知之明。
376、楼下问童子，房价奔何处？童子顿无语，遥指头上天。
377、看你那长相，丢在猴子堆里，别人都一眼看不出哪个是你。
378、喝酸奶舔盖，吃薯片舔手，吃辣条舔袋。
379、 你说了我又让我知道。我可以不搭理你，当你是个屁，把你放掉。因为我相信。有脑子有主见的聪明人。一样也会放你这种屁的，你别以为我不搭理你，你就可以得寸进尺，得尺进丈。
380、 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心、为什么呢？因为恶心死了……
381、 那种过于耍小聪明，耍心机的人、真的很令人恶心、你以为别人都是傻子吗?就你聪明。
382、 真不明白，为何每天晚上你总是尽量站在有光的地方、后来经人提醒我才明白，原来你是想当夜明猪呀！
383、什么淑女帅，我不知道，我只知道，突然我会对着镜子说：对不起，我不喜欢和任何人说话。
384、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
385、 我可以笑着给你讲道理，也可以翻脸告诉你什么叫规矩。
386、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
387、先学会不生气，再学会气死人。
388、别人都在装正经，而我只能装不正经。
389、几十个美女说我帅，我没承认，他们就用砖头砸我，说我虚伪。
390、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
391、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
392、我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁。
393、 我从来不觉得一个男的在背后嚼舌根说坏话骂别人社会风气重挑拨自己和朋友的关系是件对的事情。
394、梦到我的男神了”“梦都是反的”“你是说男神梦到我了！”
395、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
396、 不跟你计较是对你的容忍、别把对你的容忍当成你不要脸的资本。
397、愚人节，拼的是智谋，比的是胆量，无论有心没心，都要处处小心；愚人节，玩得是策略，得到的是快乐，无论受没受骗，都要一笑了之；愚人节，拼的是人气，送的是欢乐，无论整人被整，都要笑靥如花。愚人节到了，小心接招哦！
398、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
399、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
400、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
401、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
402、宛如又绿江南岸的春风，悄声无息。
403、 你以为谁都跟你近吗?错了，因为你的虚情最终都会看透的。
404、不是增加财富搞笑，人啊，别太绝情，也别太矫情。
405、努力奔跑吧，反正没有一片属于你的风景。
406、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
407、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
408、我觉得地球好危险，我想火星了。
409、别以为你撒娇一下，难道你喜欢一个人就有福气，你若是一伙，就算天上那位也没大街上，也没有人追。
410、 我跟王小昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的：“起来，我xxx大爷！起来！你不是能喝吗！xxx大爷起来呀！xxx大爷！” 王小走过去说紧张地说：“姑娘，我我我就是他大爷。”
411、 我的表哥上医院，对医生爽朗地说： “我最近便血严重，应该是得了痔仓，您给看看吧。” 医生检查完摇摇头，用遗憾的口气轻声说：“不是痔仓……” 表哥就急了：“那还会是直肠癌不成？应该就是痔仓啊！” “不是痔仓，”医生认真地说，“是痔疮。”
412、给我一块板砖，我就可以拍死你。
413、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
414、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
415、以后不会复制粘贴傻雕文案了月份的人设是沉默公主！
416、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 ---周立波
417、鹊桥美丽如故，思念堆积无数。心头对你思慕，七夕爱情倾诉。爱你如山坚固，真情一片永驻。携手追寻幸福，步入快乐旅途。七夕到了，爱你一万年。
418、 悲伤埋在心中、无人知晓，最怕的就是有人在别人背后指指点点、在他人面前挑破离间。
419、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！
420、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
421、愿自己眼里藏着太阳，笑里全是坦荡，卡里全是钞票，生日快乐。
422、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
423、爸爸变了，那才叫人舒畅呢。我欣慰，我开心，比什么都令人欢欣鼓舞。
424、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
425、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 ---张嘉佳
426、我一在强调做人要低调可你们非要给我掌声和尖叫。
427、拿份报纸上厕所，俺是读书人
428、古话说得好，吃亏是福，那么我祝你福如东海。
429、如果我在晚上点回复你的信息，这意味着我真的很喜欢玩我的手机。
430、不管多久没见面，我们彼此都还是老样子，脾气差，说话大声，不注意仪表，可是永远笑的那么开心。
431、我不知不觉进入梦境，梦见自己长出了无色翅膀，在蓝天里飞呀飞，真是快乐无比。
432、女人，记住你要是披荆斩棘的女英雄，就算你和另一个男人上床，也没有人敢说你不爱她。
433、 妈蛋，背后嚼舌根捅刀子，不要脸的臭婊杂，把自己为零的怨气全怪在我头上，祝你的脸越长越长最后头发都遮不住，不要脸不要脸不要脸……
434、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
435、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
436、 请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！
437、一名吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
438、带女儿去ATM取钱，取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走，问她怎么了，她说了一句话让我笑到现在，爸爸，我们买台这机器回家吧。
439、赚钱就像盖高楼，一层一层向上去，一天一天勤积累，钱没成山病成山。花钱就像拆高楼，轰然一声楼倒地，一年幸苦没有了。愿你中个5000亿，天天拆楼也无惧。
440、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
441、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
442、前面的班车，教练告诉我，后面跟你大喊一声，好，我叫......。
443、 记着、只有一次。没钱跟我说，我可以跟你，不要跟我耍心机。不要以为我不懂，其实我心里明白的很。
444、区区在下是八步赶蟾、赛专诸、踏雪无痕、独脚水上飞、双刺盖七省盖一鸣！
445、不是你不笑，一笑粉就掉!
446、 你人又不聪明，还学人家绝顶！
447、 我记得有人说过这样一句话。在背后说人坏话的人不是人、照这样说;岂不是很多人不是人。
448、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
449、成功的丈夫，是钱多到妻子花不完；成功的妻子，是找到这种丈夫。 ---李敖
450、 很多时候会不自觉得在别人背后说坏话、我也很讨厌说坏话自己，只是那些人的虚假太令人讨厌、那些脱口而出的话实则是与这个世界的对抗。?
451、今日阳光明媚，今日鲜花灿烂，还有小鸟欢叫，更有绿荫葱茏，要问有何喜事，原来你的生日，赶忙送上祝福，祝生日快乐，幸福天天。
452、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
453、 讨厌虚伪的小人！有什么不能直接当面说嘛？非得在背后嚼舌根！一个人的心有多善良，就会有多少福报！阿尼陀佛！
454、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
455、 不得不说我这巴掌 还真适合你那张脸。
456、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
457、 就按你嘴贱的程度...放电视剧里、可能所有人都想要追杀你!
458、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
459、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!”
460、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
461、亲爱的老师，向您表达我最衷心的感谢。在人生旅途上，您为我点燃了希望之光，您所做的一切润泽了我的心灵，开阔了我的视野。值此教师节之际，我向您致以崇高的敬意！
462、寂寞的夜里，无尽的思念你辗转反侧，直到天亮。
463、玫瑰色的阳光洒满人间，浪漫永存；在你的身上洒满快乐，清香永留；在你的掌心播下温暖，关爱永久；只属于你我的情人节，心心相印！
464、真事，我老婆庄上有个老头，71岁，有一天看人家打斗地主，其中地主摸了一手好牌，笑了，他也看着也跟着哈哈大笑，结果怎么样?哈哈!笑死了，真的笑死了，笑死了……，打扑克的每人赔了钱!大千世界，无奇不有!
465、 最讨厌那种自己不优秀的人还嚼舌根的人、果然爱嚼舌根和年龄无关。
466、 作为结果主义、我倒也不介意某些人背后嚼舌根。
467、吸干地球氧气第18年，巨可爱要加油鸭。
468、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
469、总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。
470、 你屁股就是公车廉价又便宜谁都能上。
471、长假，腐蚀走你的意志，工作没了动力;锈住了你的身体，工作没了气力;吞噬你的想象，工作没了脑力。上班归岗就是军令，赶紧加油开足马力，为了更美好的长假，为了更美好的生活，努力，努力，更努力的工作。
472、我要睡觉了 昨晚梦见的泡面还有半桶没有吃完。
473、好看的人拍张照片当头像，丑的人只能当表情包。
474、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什么？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
475、 你的思维真是让身为人类的我，望尘莫及啊!
476、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
477、 那种大事小事一有事就想到找你帮忙，好事就完全不告诉你，背后还会乱嚼舌根的人到底怎么生的，我真的口吐芬芳！
478、身体的劳累又算得了什么，不要再抱怨生活的奔波劳碌，为了美好的明天，努力打拼吧，转念想想：人生在世，累累更健康！累累更自然！累累更踏实！请坚信：我们不怕“累”，却怕“泪”！
479、只要功夫神，芙蓉瘦成针;舍身一身剐，凤姐拿绿卡。
480、 别人不反击你这张嘴不代表别人就容忍了，最后可能揍得你连爹妈都不认识。
481、 老师提问：“配偶的称呼有哪些？”下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫…”突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：“死鬼…”全班笑翻，老师瞬间石化了。
482、没什么事不要找我，有事更不用找我。
483、一句祝福，一世牵挂；一声叮咛，一生感动。毕业的号角已经吹响，带着同学的祝福，老师的叮咛，我们上路，不管前方有多少的风雨，心就不会孤独，因为有了你们的祝福。
484、生活不止诗和远方，还有眼前的苟且。要享受当下，奋斗当下。假期结束了。
485、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
486、马上要情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年一大一小给还俩！
487、 别以为说了别人坏话都不会知道是你说的。请你明白任何事都不会做到瞒天过海的。
488、上课时最反感老师拿成功的人物说事，例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。心想：比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。但总不敢说····
489、想你的眉目，想到模糊。突然觉得，思念大都如此，越来越淡。
490、成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。
491、 记住一句话、没人希望你过得比他们好。生活的琐碎，吐出来是矫情、咽下去辣嗓子啥也不是!好了嫉妒眼红、不好背后嚼舌根!人性啊!
492、 现在的人怎么这么贱，多管闲事，乱嚼舌根。难怪死了老公又死儿子，在这么口不积德，也不怕xxx。
493、元旦到，笑一笑，快快乐乐多美好；元旦到，跳一跳，抖去昨天的尘土；元旦到，跑一跑，力争今年更上游；元旦到，抱一抱，朋友情谊永留长！元旦开心！
494、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
495、今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压，心脏病，吓坏我了， 回到家赶紧喝了杯酒压压惊。并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太特么吓人了！