1、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“想喝自己买去！”
2、我身处考场，借着别人的笔，写着自己的心。
3、此外，收入和财富不平等也再度扩大：贫困家庭面临更大的风险，失业、工资下降、工时削减都会造成劳动收入缩水；而华尔街那骇人听闻的奖金不但卷土重来，而且变本加厉。
4、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
5、 这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?
6、 每一次的思考，代表每一次的成长。
7、你家也太穷了吧，想去你家，你居然说门都没有！
8、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
9、我在搞笑，借着热闹眼泪狂飙
10、你的就是我的，我的还是我的。 ---朱元璋
11、人家捞，你不捞，老婆说你是草包;人家赌，你不赌，背后说你二百五;人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
12、过去属于死神，未来属于你自己。 ---雪莱
13、 明天来个大大的太阳吧 !!
14、 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
15、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
16、宁夏感谢金狮歌舞队的精彩表演，火热的舞蹈之后我们来静静的享受一下宁静的夏夜里清凉的感觉，请欣赏二十九中学生带来的二重唱《宁夏》
17、今天上课老师突然莫名其妙的来了句：“觉得自己笨的同学，你们都自己站起来。”同学们你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起来。在沉默一段时间之后，突然有个人站了起来，老师问道：“你觉得自己很笨吗？”。学生摇摇头：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。”
18、视金钱如粪土的人迟早会便秘，视女人如衣服的人迟早会裸奔。
19、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
20、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
21、 我最想做你的一颗牙齿。 因为这样。至少 你没有我的时候。你会疼。
22、不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！
23、忽冷忽热是你的本性，还是你的本领，这颗缝缝补补的心被你伤的很难再痊愈。
24、不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有。 ---狄更斯
25、 一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。
26、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。 ---韩寒
27、 总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死。幸亏我懦弱，不敢去死。
28、付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底；保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。 ---韩寒
29、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
30、儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！
31、当金钱站起来的时候，真理是沉默的。
32、人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋 爱叫平胡，找情人叫暗 杠，勾 引别人老公叫抢 杠，和别人老公生孩子叫杠 上 开 花，一个情人叫单 吊，没有情人叫相 公，单身叫自 摸!
33、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 ---周立波
34、你的愚蠢总是那么富有创造力。
35、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下“禽流感”啊。
36、去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
37、不用夸姐美，姐信不过你那张嘴
38、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
39、拥有你的每一分钟，我都是那么的快乐，可是我的宝宝，你却生气了，我希望你能够告诉我原因，最起码你能告诉我错在哪里？
40、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
41、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
42、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 ---齐秦
43、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。 ---韩寒
44、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去
45、上帝呀！给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。
46、开不得玩笑，兄弟算什么兄弟
47、 小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。
48、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
49、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
50、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 ---周立波
51、追逐金钱不可耻，可耻的是不顾廉耻地追逐金钱。
52、 人之初。性本善。你们都是大坏蛋
53、昨天早上去应聘，公司女性居多，这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班！不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。
54、别人看我是荒谬 我看自己是绝伦。 ---徐悲鸿
55、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
56、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 ---亦舒
57、 没办法!人家瘦子!胃小!再不克制就一辈子羡慕别人吧!
58、 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
59、 “腻歪反过来怎么读来着?”“歪腻啊”“我也爱你”
60、为了达到你设定的目标，你必须能够耐得住寂寞，单干。
61、 “我要拿作业砸死老师!”“别闹了 说的你好像搬得动一样。
62、你很重要，但你让我不开心，我一样可以丢掉。
63、 贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
64、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 ---张嘉佳
65、因为我知道你是个容易担心的小孩，所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。 ---于丹
66、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
67、冰棒被撕破了，汗流浃背，他担心自己不是他喜欢的那种类型。
68、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
69、 有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
70、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
71、我和老婆躺在床上，老婆闭上眼用手摸着我的脸说：试试用手摸脸能不能辨别出你！我回应：假如你和一排美女站在我前面，让我用手摸咪咪的方式把你挑出来。老婆！开门！我不要睡沙发！
72、 广告就是告诉别人，钱还可以这么花
73、 当人心变成市场，当市场变成战场，战场埋葬多少理想。
74、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
75、我长得萌哒哒的，却走上了女汉子这条不归路。
76、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
77、数学你是想害劳资吧，考试你***吧，我讨厌你，不要在缠着我了，到考试时期你就来害我们这些好学生
78、女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”
79、 我觉得地球好危险，我想火星了。
80、假如有人想劫色你，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：哎呀妈呀太爽了大哥快整我！
81、秋天的颜色是五颜六色的，红色、黄色和绿色。田野里的幼苗略黄，树木更绿。秋雨落下，带着一丝凉意。秋天花开，写下大自然的美丽。花草在秋天歌唱，歌唱大自然的灵性和美丽。
82、做人凡事要静;静静地来，静静地去，静静努力，静静收获，切忌喧哗。——《直至海枯石烂》
83、 开学老师清点书问：有木有同学少书的?同学说：老师我少了B。老师说：那A嘞?。
84、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。 ---韩寒
85、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 ---周立波
86、 丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”
87、 光棍节，谁来送我一堆吃的!!
88、小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”
89、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
90、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 ---韩寒
91、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。”
92、 宁和明白人打一架，不跟SB说句话!
93、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 ---天下无病
94、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
95、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
96、不要把自己当超人，我怕你的内裤会露底。
97、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 ---冯巩
98、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。
99、京剧是我们的国粹，《沙家浜》是京剧经典剧目，下面请欣赏xx带来的《祖国的大好河山寸土不让》
100、我就不相信世界上亿人口，没有一个人喜欢我这个搞笑女的！
101、 我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。
102、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
103、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。
104、说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢。 ---王石
105、 人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
106、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。 ---郭敬明
107、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚
108、以下为小编整理的，情侣个性签名搞笑幽默，希望大家喜欢，自从见到你妹，你这兄弟我交定了，
109、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
110、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
111、众生皆苦，没有人会被命运额外眷顾。如果你活得格外轻松顺遂，一定是有人替你承担了你该承担的重量。那个替你负重前行的人，就是这个世界上最爱你的人，他总是怕你太累，而把最多的重量放在自己肩上。如果一个人对你好，绝对是命运的恩赐，而不是理所应当。
112、 清江一曲抱村流，长夏江村事事幽。
113、别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了。
114、 不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
115、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
116、如果你太贱，我只好送你一句话：滚吧!狗东西。
117、 不爱的人一直在纠缠着，而相爱的人却无法在一起
118、 玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
119、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉
120、自由社会，自由选择，要笑得出才能笑，否则，笑比哭还难看，也不必勉强。——《艳阳天》
121、 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
122、 不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。
123、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
124、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。
125、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
126、 我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。
127、我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死
128、 心里难过，却不知道为什么，只是壹个劲的难过
129、 带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
130、 曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。。。
131、终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。
132、老师说：“请少数民族的同学举手，高考可以加分。”全班只有三个同学没举手，仨人觉得不公平。
133、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我......
134、你没有蛋，不会蛋 疼;但是你有腚，会蛋 腚!
135、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
136、一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：你能……不能答应……我……一件事？老公抬起头艰难的说：不管任何事，我都无条件的答应你。老婆：你……能……不能……不要笑得这……么开心。
137、昨天，一群朋友在闲聊私房钱，大家觉得无论如何都会被发现。然后一位大叔默默地走过来说：“私房钱，我的在银行里!”大家问他：“那存折和银行卡怎么办?”大叔傻傻地笑着说：“我直接把它扔掉就可以了，用的时候在拿身份证去补办。”
138、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!