1、 其实我很善良，只是遇到了不对劲的人，我才变得喜欢开玩笑。
2、 我的脸形科学家说是坎特尔指数，但我觉得更像是巧克力冰淇淋快要融化的样子。
3、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
4、写到一半时妈妈把爸爸叫去叫爸爸出去买东西。
5、 我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力
6、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
7、 别人都是抱着满脑子的疑问入睡的，我却是满脑子的答案入睡的。
8、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
9、 有的人说我是个假正经，其实我是真的认真。
10、 偷偷告诉你，我长得帅，会笑话、逗趣、游刃有余，令人又爱又怕，似水柔和般潺潺流淌地百转常常杀鸡取卵。
11、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
12、起奏陛下，有一刁民来电，是接了还是斩了
13、其实这个世界上最不忠的就是钱，说好一起出去，然后就不会再跟我一起回来了，把我的心给浪费掉吧！
14、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
15、 撒尿靠压力，拉屎靠重力。
16、 降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖
17、 是金子总要发光的，但当满地都是金子时，我就不知道自己是哪颗了
18、刚才有位妹子向我表白，然后我果断拒绝，长相是次要的，可是眼光太差，怎么能做我女人。
19、 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
20、 糟糕时模仿好，犹如烧焦的菜，盛装打扮。
21、几个字总结我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和！
22、 恋爱之境界：把不是单身的生活过得像单身一样
23、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”
24、 男人穿衣服就像找女友，要有品味
25、这辈子还没有为别人拼过命，但是帮不少人砍了拼多多。
26、 在哪里跌倒就在哪里躺下。
27、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
28、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
29、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
30、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
31、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！
32、老公让我考驾照。我激动地说：那你是不是再给我买辆新车？他说：想得美，你驾照是拿来给我扣分的。
33、儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！
34、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
35、 流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕。
36、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。
37、问：儿媳重要还是比赛重要？答：儿媳妇当然重要，所以我只敢玩游戏，不敢玩儿媳妇。
38、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
39、今天上课老师突然莫名其妙的来了句：“觉得自己笨的同学，你们都自己站起来。”同学们你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起来。在沉默一段时间之后，突然有个人站了起来，老师问道：“你觉得自己很笨吗？”。学生摇摇头：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。”
40、 真正幸运的人，并不是在赌桌上拿到一手好牌的人，而是那些懂得在什么时候离桌的人
41、 又美丽又纯洁又温柔又性感又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过
42、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
43、晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
44、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
45、女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”
46、我问儿子长大了想干什么？儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。
47、 两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
48、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。
49、你家也太穷了吧，想去你家，你居然说门都没有！
50、搞笑故事让人爆笑：我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
51、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
52、 情侣做什么都很浪漫;夫妻做什么都是浪费
53、 思念将如眼光下的黑影，我逃他追，我追他逃
54、我知道钱。金钱不了解我。每次我见到他，他总是说：不要和陌生人说话。离我远点。
55、 日子就像偷跑的小孩，无声的溜走
56、 这年头，不求自己出名，只要和自己长得像的人出名就行
57、妈妈出差去了，爸爸像断了线的风筝在空中飘来飘去。
58、爸爸不想去就过来找我叫我当然去不愿意可惜条件太好。
59、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
60、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
61、终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。
62、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
63、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。
64、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？
65、 不要在你发现你自己丑时才觉得你真的很丑。
66、 我不是月亮，也不是太阳，就是常常想起你的星星。
67、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
68、 我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战?
69、带着两岁大的儿子去动物园，到了猴子山上，走过来一只猴子把儿子的两根香蕉拿走了，儿子正着急，对着猴子哇啦哇啦地大叫，不明白是什么。这时奇迹出现了，猴子剥了一个香蕉送回来给儿子，儿子高兴地吃了起来，我昏了过去。
70、去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
71、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
72、 蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!
73、 年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由
74、 我努力了很久，终于把床上的被子理顺了，结果连被子也藏不到床垫下了。
75、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
76、 月亮代表我的心，星星代表我的脑袋，还有太阳代表我迷恋你的心理。
77、我来告诉你致富的秘诀，但你千万不要告诉任何人！把钱对折。你翻倍了吗？哈，去交朋友吧！
78、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。
79、 一见钟情，再而衰，三而竭。
80、如果你忙的话，什么时候跟我结婚。
81、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
82、 恋爱时，一见面就亲嘴;结婚后，一见面就斗嘴
83、 说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人，是在骗别人
84、 在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
85、昨天早上去应聘，公司女性居多，这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班！不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。
86、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
87、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
88、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
89、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
90、 看到一位MM甩了我一句话：“你太幼稚了！”我回答：“那我腿长70厘米算成年了吧？”
91、 上班看电影是不好的，但下班打盹可是非常必要的。
92、最考验爱情的两种情况：1.毁容的妻子；2.破产的丈夫。
93、 在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
94、枯藤老树昏鸦，钱不够花，依然寂寞，我丑得没人会瞎。
95、 做你喜欢的事，努力成为大神；做你不喜欢的事，努力成为大傻。
96、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
97、 我不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
98、妈妈在厨房做饭爸爸在外面玩手机我在桌子上写作业。
99、人的想法是会变得。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
100、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
101、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
102、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
103、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
104、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
105、 吃货的自我修养：完全不浪费食物，碗里剩一粒米，都能化作饭。
106、 爱情就像脚上的鞋，只有失去的时候才知道赤脚走路是什么滋味
107、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
108、 男人都是消耗品，好男人是奢侈品
109、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
110、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
111、 我羡慕那些写得好的人，思维跳跃得快，只需要两句话就能形容一个故事。而我，却总是需要一个小时来形容两句话。
112、 以前我以为，你就是全世界;现在才知道，全世界就是你
113、叫我媳妇为“大富婆”已经有一段时间了，每次她都欣然答应。今日，她不解的问我：“你没钱又没财，为什么要叫我富婆啊？难道是为装潢门面？”我弱弱的回答道：“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧？”
114、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。
115、 这个世界上最恐怖的事情不是_劫持你，而是菲律宾_去救你