1、我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。 ---王石
2、人生就是愤怒的小鸟，当你失败时，总是有几头猪在笑
3、不要让我看见你，不然见一次喜欢一次。
4、不听不听，王八念经，不看不看，王八下蛋。
5、我不骂人，因为我动手能力比较强。
6、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！
7、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。 ---于丹
8、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
9、姑娘我虽不能一笑倾人，二笑倾城，三笑倾国，鱼见冒泡，雁见高飞，月见月亮花见花开，却也是好花一朵，身高你来量，体重你来称，寻真诚可靠的牛粪一坨，要求能把我这朵小花越养越漂亮！
10、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
11、这城市那么空，这回忆那么凶。 ---金志文
12、空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。
13、今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压，心脏病，吓坏我了， 回到家赶紧喝了杯酒压压惊。并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太特么吓人了！
14、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
15、你看“拜拜”这两个字，像不像四根串。
16、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
17、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
18、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙；朝天笑三声，好运不会停；劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
19、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
20、大家都是公主，为什么偏偏你有病？
21、你?不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾。易烊千玺今年20岁，至今没有我微信。。。
22、我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”
23、左一年，右一年，口袋还是:没钱没钱。
24、是狼就练好牙，是羊就练好腿。
25、虽然我长得不够美，不过还好，我有一颗善良的心；我的脑袋比较笨，不过还好，我幽默风趣；我戴眼镜，不过还好，我身体的其他器官还算健康；我优点多，不过还好，我缺点也不多。
26、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌；你给我一拳，那么我就会还你一拳；你给我一刀，那么老哥，我可能会死。。。
27、早上路过一早点摊上，听到一段神对话。“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”“小姐，你就直接说要两碗撒!”
28、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
29、踏着北国的冰雪，乘着岭南的暖风，伴着江南的春水，带着草原的绿茵，我们欢聚母校；装着老师的嘱托，今朝你我各奔西东，千言万语汇成一句短短的祝福：珍重，朋友！
30、生前何必久睡，死后自会长眠。 ---萧红
31、明天就要离婚了，原因是今天出去取快递 ，回来给老婆讲了一个笑话，她没笑，柜子里的人笑了。
32、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
33、打你就打你，还要挑日子吗？
34、生活就是理解，生活就是面对现实微笑。生活就是越过心灵的障碍，平静心性，淡泊名利。生活，就是越过障碍注视将来。生活，就是自己身上有一架天平，在那上面衡量善与恶。
35、回到了家里，要早些休息。讲个笑话给你，从前有座山，山里有个我，我在给你讲着：要好好休息！要快快乐乐地！
36、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
37、上帝呀！给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。
38、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。
39、你想跟我过圣诞节吗?那就想着吧，年轻人应该有自己的梦想。
40、研究表明，人过得生日越多，活得也就越长。
41、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
42、问一下，如果不还蚂蚁花呗会怎样，会被抓去蚂蚁森林种树吗？
43、我发现我昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也很喜欢你。
44、我把自己吃的那么圆就是为了不让别人看扁。
45、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
46、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
47、原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
48、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
49、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
50、有时候也会想谈恋爱，可是我白天要睡觉，晚上要巅峰，凌晨要打排位，我拿什么爱你啊，用我禁赛的10分钟吗？ ?
51、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 ---周立波
52、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
53、静静的夜，真的好想你。满天星光也难说清想你的心情。把未燃尽的烟头远远的丢进荡荡的风中，让想你的心情融入今后的日子真的好想你！
54、有人发光，有人发财，而我一直发胖。
55、大家早上好，仅代表个人观点，不喜勿喷，并无嘲笑和讽刺的意味，如果有哪里语言不当致歉，如果有言论冒犯对不起，只是单纯的祝大家早上好，非杠非黑，毫无敌意，更没有说大家晚上不好的意思。
56、死不是死者的不幸，而是生者的不幸。 ---伊壁鸠鲁
57、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？
58、思想品德不及格，总比没思想好。 ---韩寒
59、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
60、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
61、你这辈子都不许跑啊，不然我追不上！没问题，我这辈子都牵着你的手走！
62、?只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
63、我今年8岁了，我妈妈开法拉利的，我爸爸开兰博基尼的，我开玩笑的。
64、十年前我救了一只小狮子，我把它放回了森林，十年后我又来到了那片森林，我看见了它，它长大了，我向它跑去，它也向我跑来，我们相距只有一米时，我发现……我认错狮子了。
65、有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。
66、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
67、你所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。
68、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
69、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
70、是您为年轻的梦想插上翅膀，是您为青春的心灵点燃希望，是您投给我们关怀的目光，是您带领我们航行在知识的海洋，是您教授我们行走在人生的路上。敬爱的老师，衷心祝您教师节快乐，幸福绵绵长。
71、思想上的老司机，行动上的纯情小白兔。
72、春节捎去我温暖如春的问候，祝您拥有幸福甜美的牛年。牛年行好运，万事遂心愿！
73、对回不去的时光说再见，新的一年请你快乐一点。
74、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
75、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨。
76、十五明月空中挂，大红灯笼庆国庆，茶浓酒香添盈袖，团圆温馨谱美梦，国庆中秋共祝愿，幸福快意藏其间，祝福双节快乐，幸福永绵延。
77、自从看了你的身份证照片 ，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。
78、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
79、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
80、姑娘的心里最珍视的东西是他们自己的美貌。 ---奥维德
81、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工!一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
82、走自己的路，和爱情兵分两路。
83、昨天爷爷家养了一只狗，说我是猪，它还有一个一只，它叫什么狗妈妈？
84、在我眼里你特别好看，从眼睫毛到头皮屑都好看的那种好看。
85、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
86、你走了真好，不然我总担心你要留下来吃饭。
87、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。 ---郭敬明
88、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
89、要不 ，我们恋爱吧！我每天跟你分享新鲜事，消息秒回，电话秒接，微信删掉所有异性，不跟别的男孩子说一句话，只对你一个人好。你觉得你配吗，在这看半天？
90、傻与不傻，要看你会不会装傻。
91、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
92、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
93、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
94、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
95、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
96、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
97、我们分手吧！”“为什么要让一个男生喝两杯”“为什么啊？因为他给我发了一条短信”
98、吴亦凡都能去接女朋友放学，为了女朋友的生日不惧台风疯狂改签，你却说你忙，怎么，你比吴亦凡还帅？
99、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……
100、昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她？唉，其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！
101、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
102、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
103、朋友，你长得还真是天生丽质啊，简直是美不胜收。
104、请在我真正翻看留言的时候告诉我补习这个五百万，就是要找到注意到他们我还欠他几分
105、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
106、大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
107、我这么帅，早晚你都不会明白，为什么，这是人家的流行啊。
108、百花盛放幸福路，笑语盈盈暗香处。芬芳四溢美无数，笑逐颜开入心湖。花容娇俏美资颜，笑口常开福连连。花笑花开花满天，人欢人笑乐无边。世界微笑日，花儿绽笑人亦笑，幸福阳光永照耀。
109、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：兔子(同志)，亲吻(请问)一下......话还没说完，小姐便气得满脸通红。
110、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
111、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
112、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。 ---w
113、?当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真的是越来越多了。
114、微笑可以让我们敞开心扉，去激荡春风，融化狭隘;微笑还可以让我们插上翅膀，去拥抱蓝天，触摸白云;微笑可以让我们放飞心灵，吹散心头的悲伤，去唱响生活的歌谣。世界微笑日，快乐微笑吧，微笑着面对，微笑着生活。
115、对于许多人我不是什么好人，我只想说，我做不到！
116、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
117、看鞠婧祎一口面包嚼33下被夸，我也学着嚼这么多下，我妈骂我不想吃就滚一边去。
118、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
119、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车，后来到目的地的时候，那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机：“小叔，你胆够大的呀！你就不怕我被人真拐了？”
120、偶尔幽生活一默，你会觉得很爽；但生活幽你一默，可就惨了……
121、刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了，无语，这一天天给我忙的。
122、宁静的夜晚，烛光闪闪；欢乐的场面，蛋糕甜甜；不变的思念，永恒的祝愿，祝福你幸福到永远；祝你生日快乐！
123、时间过的好快呀，不知不觉中我的宝宝就长大了，会逗爸爸妈妈开心，会调皮捣蛋，还会恶作剧。
124、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
125、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”……
126、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
127、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱沙雕不能当饭吃。那今天就更新到这啦，走起吃夜宵去了！！！哈哈哈，赞数如果破万我一定再来来来更新！！！爱你们(?? 3(???c)
128、人生在世，不该愧对“一名吃货”二字。
129、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
130、多亲亲你身边的风，说不定哪天它就吹到我脸上了。
131、女大十八变，越变越随便。 ---佚名
132、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。
133、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
134、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 ---齐秦
135、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，长大才没什么兴趣上班。?
136、零时的钟声响彻天涯，新年的列车准时出发。它载去难忘的岁月，迎来了又一轮火红的年华。祝你新春快乐，鹏程万里！
137、告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。
138、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。
139、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
140、中午我妈喊我：都12点了，还不起床 ？？太阳都晒屁股了！！ 我妈这一喊，吓得我赶紧起来给屁股涂了防晒霜。
141、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
142、今天不想和对象聊，图个多的工作，求个少的人
143、你撞车前长啥样的。 ---w
144、手持菜刀砍电线，一路火花带闪电。
145、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。 ---w
146、妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。真的啊?太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。
147、喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。
148、聪明的人太多，我必须为笨蛋争口气。
149、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
150、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
151、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
152、什么岁月静好，你特么就是懒。
153、心情不好去打了两把游戏，突然发现其实刚才心情挺好的。
154、我在长辈、普通朋友看得到的社交平台：展现一个稳中向好，成熟大气的成年人形象。
155、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
156、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
157、住在我心里的那个人，麻烦交一下房租。
158、怎么还不谈恋爱？不会是在等我吧。
159、一直对你笑的人，不是傻逼，就是张翰。
160、刚看到一个包 ，才五万多， 我真的眼睛都没眨一下， 直接就昏过去了。
161、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
162、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
163、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
164、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
165、清晨曙光初现，幸福在你身边；中午艳阳高照，微笑在你心间；傍晚日落西山，欢乐随你365天。新春快乐！牛年吉祥！好运齐来！
166、每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。
167、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
168、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。 ---朱德庸
169、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。
170、我长得萌哒哒的，却走上了女汉子这条不归路。
171、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 ---周立波
172、愚人节整人小贴士送上，离得近的先下手，关系亲的多下手，脾气好的最好下手！同学可以骗，同事可以整，朋友可以蒙，恋人可以逗，冲领导下手可要小心！最后记得，下手的时候也要提防被骗哦，愚人节快乐！
173、作为我的男人，必须守身如玉，如果你不小心被别的女人那啥了，别让我动手，你就赶紧自宫吧！ ---佚名
174、生活已经开始对我这个小泡芙加奶油了。
175、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
176、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
177、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
178、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
179、最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我不冷
180、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!
181、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
182、有句话不知当讲不当讲，因它牵涉到难言的隐私；有件事不知该不该联系，但与你太重要了。我经过激烈的思想斗争，终于鼓足勇气说：今天是你的节日，愚人节快乐！
183、朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！
184、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
185、其实我是个没什么长性的人，总是三分钟热度，喜欢你是我做的最持之以恒的一件事。
186、美女说话只说一半，不知道为。
187、什么东西比乌鸦更讨厌?(答案：乌鸦嘴)
188、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有
189、我要睡觉了，昨天梦见的泡面，还有半桶没吃完。
190、如果你去抢银行，无论是成功还是失败，未来十年内你都不用上班。
191、思念是一场花瓣雨，浪漫是一场太阳雨，关怀是一场及时雨，幸福是一场毛毛雨，感动是一场泪花雨，七夕佳节，银河倒泻，才子佳人，一起去看流星雨！
192、也许你的13岁没有遇到段嘉许
193、家里邋遢的像个鬼，外面风光的像个神。
194、你是我的人，就算是呼吸也有撇不清的关系。
195、你骂我，我不怕，我去北京找我爸，我爸有个大喇叭，吹你一脸大粑粑。
196、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
197、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
198、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
199、第一次见面，好像没什么送你的，那我就送你走吧。
200、别拿你的脾气挑战我的耐性，哥不是在钓鱼。
201、人又不聪明，还学人家秃顶。 ---胡一菲
202、你坐过最挤的公交车是什么？
203、给你讲个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
204、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框里你最后一句话，那像是人能接上的话吗？
205、流氓现在是女汉子的专利，软妹靠边。
206、蟹蟹你们喜欢我的文案…哦不是，卸卸你们喜欢我的文案…好像也不对，泄泄你们喜欢我的文案！该死怎么打不出那个词……
207、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
208、小时候，有个女的，对我表白我很果断的拒绝了她，她哥过来找我，问我说，你挺牛啊，我回答了一句，我属蛇，然后被揍了一顿。
209、如果你的前女友和现女友，同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗。
210、开心就可爱一点，不开心就硬气一点，要顺着自己。
211、始作俑者，其无后乎这件事的始作俑者，已经被我打的没有以后了
212、妈妈说，找对象不能只看人家的外表。也要看看自己的外表。
213、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
214、一把年纪了还这么可爱，我真是个罪人。
215、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
216、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
217、你妈是你妈，他妈是他妈，你他妈是什么意思？
218、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
219、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
220、拋个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。
221、总讲我的脑袋都是想一些无益的东西。那也得有人愿意把他脑袋的东西分点给我担ar.这样我就不会成天想一些无益的东西喇！ ---佚名
222、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？
223、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
224、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
225、大女年方2虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！
226、一份和谐，平平安安，一份安然，快快乐乐，一份深情，吉祥如意，一份祝福，全家幸福，元旦，圆满结束一年，开始新的一年，一起努力，再接再厉。元旦快乐！
227、我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。
228、我是大白兔奶糖，融化了就黏你身上。
229、音乐是流畅飘逸的绸带，让人心旷神怡。
230、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
231、浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。 ---韩寒
232、独自走过苍苍莽莽，与你同行才有了光。
233、我在搞笑，借着热闹眼泪狂飙
234、你的努力，也许有人会讥讽；你的执着，也许不会有人读懂。在别人眼里你也许是小丑，在自己心中你就是国王！
235、情人节最适合玩的游戏，消灭一对又一对！一起来玩连连看。
236、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了，比如站在窗外的班主任。
237、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
238、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
239、我问：我的头像牛逼么?他说：像。
240、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
241、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎。 ---烽火戏诸侯
242、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。
243、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。 ---吕子乔
244、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
245、有个人被封为大官，他的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识：你是谁呀，来这干吗？朋友开始有点惊慌，后来镇静他说：你看，连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我就是来看你的呀！
246、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
247、你不睡 我不睡 你看我两多般配。
248、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 ---周立波
249、好久没用过纸币，已经不记得这东西怎么叫了。今天去医院不能用手机转账，我脱口而出：“抱歉，我没带着实体钱……”
250、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
251、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧。 ---w
252、人家17岁就当网红，开豪车。我二十几岁还在群里抢0.01的红包，没说谢谢被移出群聊了。。。
253、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
254、所有人都祝你生日快乐，那我祝你愿你历遍山河，觉得人间值得。
255、爱情和电脑一样，你说，我们分手了，只留下一腔轻松愉快的呻吟。
256、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
257、五分钟前还在爱豆评论底下温柔万丈地评论完，妈妈爱你。
258、无聊的时候放个屁追着玩。
259、我爸给了我一百叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
260、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。 ---佚名
261、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
262、侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句：“你好坏哦!”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
263、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？
264、麻烦大家说一下我的缺点，有什么说什么没关系。评论里抽五个拉黑。
265、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
266、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
267、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。
268、他从来没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
269、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！中午放学了，女儿打电话给媳妇：妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！
270、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
271、1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
272、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡。
273、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。 ---郭敬明
274、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
275、宁可笑着放弃，也不哭着拥有。
276、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
277、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。
278、你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物，遇见我就是上帝给你们最好的礼物。
279、愚人节到，作为哥们真不想整你，就算想整，我也没那个能耐，你说对不，对了，我发信息时，他们说只有傻子才看完这条信息，笨蛋不转发。祝愚人节快乐。
280、往后的日子是崭新的，谁也别回头看了。除夕快乐！
281、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
282、能当面损你的，一般背后不会再无中生有，和直性情的人在一起，虽然有时会令你义无返顾，但你还是要把人放心上，因为是闺蜜。
283、相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人!开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑!
284、面子是别人给的，脸是自己丢的。 ---谷峰
285、我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
286、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
287、上帝创造了你，所以世界上才有你这么一个傻瓜。
288、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！！！
289、当官了，兼听则明，偏信则暗那。耳朵是要常打扫打扫卫生滴，不然“耳道”会堵塞滴，要把捧你的“好话”掏出去、把真心为你好的“坏话”留下来。
290、我虽不完美，可绝对能让你眼前一亮。
291、传销就是兔子专吃窝边草。
292、装什么城里人，现在地球都叫村。
293、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 ---周立波
294、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
295、今天不是只万能的你撞我，我撞了南墙就不回
296、我对你还不够特别？几千人列表里，就你在黑名单。
297、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨;找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
298、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
299、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 ---周立波
300、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
301、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
302、天啊！她真的好小哦。她的手只有我的六分之一大，一张可爱的樱桃小嘴。过了一会儿，她似乎知道我来看她了，便从那甜美的睡梦中醒了。她那小小的眼睛像水晶葡萄一样漂亮，一直盯着我看，像是在说：“姑姑，你来看我了，我好高兴哦。”看她这么可爱，我真想抱抱她。
303、桌面不整洁的人一定很聪明。 ---爱因斯坦
304、老鼠一发威，大家都是病猫。
305、你笑起来的样子最为动人，两片薄薄的嘴唇在笑，长长的眼睛在笑，腮上两个陷得很举动的酒窝也在笑。
306、在大街上摔倒了，周围的人都在笑我，气的我爬起来又摔了几次，笑死他们。
307、好汉不提当年勇，好女不提当年囧。
308、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。
309、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
310、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
311、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
312、在网吧打LOL，保洁阿姨来我身边说：这个水瓶……
313、只想把心揣到肚子里，然后肆无忌惮的笑。
314、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
315、昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
316、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
317、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
318、国庆计划：1日在家看全国高速堵车，2日在床上看各地景区排队，3日在家看全国酒店涨价，4日在家看游客到处被宰，5日在家看买不到火车票，6日在家看全国高速又堵，7日在家看北上广进不了城。
319、老婆诚可贵，儿子价更高;若为情人故，两者皆可抛。
320、别跟别人说你认识我，那就是侮辱！你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！
321、手滑打开美团：“哦，难道是天意？”
322、他捏的一把糖，逢人就发，你却说你的最甜。别傻了，姑娘。
323、我的身体很好可以扛米袋子扛煤气罐，可就是扛不住想你。
324、风里的梦，挽留不住。梦里的风，不必挽留。我愿随风去，挽留那梦境。祝你生日快乐。
325、青年：我想要有很多很多钱。 禅师：只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。 青年：您是说七龙珠吗？ 禅师摇摇头：不，是双色球。
326、我真的很奇怪，一样都是上网冲浪，怎么你们能网恋，而我只能发沙雕段子？
327、我在15楼的阳台，坐了5个小时，情绪失控6次，右眼皮跳了93下，心脏疼了一晚上，始终不知道我那五毛钱到底是怎么丢的
328、新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！
329、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
330、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
331、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
332、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
333、女人中的男人，男人中的Super-man ---佚名
334、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
335、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。 ---王大庆
336、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
337、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
338、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。
339、如何给吸引女孩子的注意，不是每天无聊的早安晚安 而是在她精心发送的自拍下面留一句:P了？
340、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。
341、赶快让心情好起来吧，你看就连今天的阳光都如此明媚灿烂，都在努力为你驱逐烦恼焦躁，希望你灰暗的心情在此刻明亮起来，去迎接美好的明天！
342、朋友们晚上好，不好也可以，随便你！
343、你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
344、喝酸奶舔盖，吃薯片舔手，吃辣条舔袋。
345、我没去过你的城市，但是我刷过你那儿的题。
346、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”
347、你丑得很有创意，你丑得惊天动地，你丑得让人类不敢再生育。
348、嫖客：万水千山总是情，少给十块行不行;妓女：人间哪有真情在，多赚十块是十块。
349、你是我看一眼，就想拥有的人。
350、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
351、先学会不生气，再学会气死人。
352、你要让你的能力，配得上你的虚荣，让你的优秀配得上你的自尊，让你的视野配得上你的骄傲。
353、别人都在装正经，而我只能装不正经。
354、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
355、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
356、以后我不会再发那些沙雕动态了，那不符合我的身份，我是一个自律的女王，我的生活只有吃饭睡觉和学习。
357、18日，一名记者的辞职报告“意外”走红，就一句：“我的胸太大，这里装不下！”
358、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫:穷。
359、连赞都不点，你点什么？点外卖吗？
360、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
361、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
362、我的生活很好，随薪所欲，薪尽自然凉。
363、愚人节，拼的是智谋，比的是胆量，无论有心没心，都要处处小心；愚人节，玩得是策略，得到的是快乐，无论受没受骗，都要一笑了之；愚人节，拼的是人气，送的是欢乐，无论整人被整，都要笑靥如花。愚人节到了，小心接招哦！
364、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
365、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。
366、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链，套你脖子上。
367、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
368、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
369、2021年，当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
370、宛如又绿江南岸的春风，悄声无息。
371、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
372、我：“爸，冰箱里的虾呢？”
373、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
374、别以为你撒娇一下，难道你喜欢一个人就有福气，你若是一伙，就算天上那位也没大街上，也没有人追。
375、我现在连头发都留不住了，我还指望留住什么。
376、靠墙墙倒，靠人人跑，这年头连自己都靠不住。
377、明天我大概会早起去跑步，也可能醒来发现自己中了彩票，两者发生的几率差不多
378、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
379、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
380、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 ---周立波
381、鹊桥美丽如故，思念堆积无数。心头对你思慕，七夕爱情倾诉。爱你如山坚固，真情一片永驻。携手追寻幸福，步入快乐旅途。七夕到了，爱你一万年。
382、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运掌握在自己手里
383、多希望开学的时候，老师说一句，来就来嘛！还带什么作业，太客气了！
384、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！
385、爸爸：如果有小孩欺负你，你用铲子铲他！女儿：可我是女生啊爸爸！爸爸：哦，你可以用粉色的铲子！
386、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
387、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
388、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 ---张嘉佳
389、拿份报纸上厕所，俺是读书人
390、五分钟后可能就在游戏里破口大骂，我是你爹。
391、不管多久没见面，我们彼此都还是老样子，脾气差，说话大声，不注意仪表，可是永远笑的那么开心。
392、女人，记住你要是披荆斩棘的女英雄，就算你和另一个男人上床，也没有人敢说你不爱她。
393、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
394、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
395、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
396、妈妈问我为什么不整理房间，笑话，我可是乱室佳人。
397、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
398、带女儿去ATM取钱，取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走，问她怎么了，她说了一句话让我笑到现在，爸爸，我们买台这机器回家吧。
399、一名吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
400、赚钱就像盖高楼，一层一层向上去，一天一天勤积累，钱没成山病成山。花钱就像拆高楼，轰然一声楼倒地，一年幸苦没有了。愿你中个5000亿，天天拆楼也无惧。
401、一天晚上，我和老婆在一家餐馆吃饭，快吃完了，还有一条鱼没上来。
402、前面的班车，教练告诉我，后面跟你大喊一声，好，我叫......。
403、区区在下是八步赶蟾、赛专诸、踏雪无痕、独脚水上飞、双刺盖七省盖一鸣！
404、每年的今天，都是我最牵挂你的日子；愿那片片枫叶，在晨风中送去我纯洁的祝愿，愿你青春的树越长越葱茏，生命的花越长越艳丽，幸福在每个春夏秋冬里，生日快乐！
405、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
406、不是你不笑，一笑粉就掉!
407、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
408、成功的丈夫，是钱多到妻子花不完；成功的妻子，是找到这种丈夫。 ---李敖
409、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
410、好好学习，天天向上，对于从幼儿园踏进小学的这一天开始你就开始了一生的勤奋读书的第一步。
411、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
412、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!”
413、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
414、亲爱的老师，向您表达我最衷心的感谢。在人生旅途上，您为我点燃了希望之光，您所做的一切润泽了我的心灵，开阔了我的视野。值此教师节之际，我向您致以崇高的敬意！
415、我买了一个肉夹馍，让老板多加辣，刚吃一口就掉地上了，还蘸到了泥，捡起来一看，原来是辣馍喜欢泥！
416、寂寞的夜里，无尽的思念你辗转反侧，直到天亮。
417、玫瑰色的阳光洒满人间，浪漫永存；在你的身上洒满快乐，清香永留；在你的掌心播下温暖，关爱永久；只属于你我的情人节，心心相印！
418、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！3、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
419、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
420、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”
421、吸干地球氧气第18年，巨可爱要加油鸭。
422、总要为爱人着想，经得起爱人唠叨，理应对爱人谦让，男人应当总经理。 ---于丹
423、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
424、总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。
425、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
426、一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说:数字要大写。女郎头一歪说:大写?格子这么小，叫我怎么写得大?
427、收个关门弟子，之前的弟子被门夹死了。
428、长假，腐蚀走你的意志，工作没了动力;锈住了你的身体，工作没了气力;吞噬你的想象，工作没了脑力。上班归岗就是军令，赶紧加油开足马力，为了更美好的长假，为了更美好的生活，努力，努力，更努力的工作。
429、自从我在朋友圈吐槽没有钱了，爱奇艺VIP过期了，拼多多卸载了，就再也没有人问我在不在了。
430、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
431、好看的人拍张照片当头像，丑的人只能当表情包。
432、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
433、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
434、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
435、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。
436、身体的劳累又算得了什么，不要再抱怨生活的奔波劳碌，为了美好的明天，努力打拼吧，转念想想：人生在世，累累更健康！累累更自然！累累更踏实！请坚信：我们不怕“累”，却怕“泪”！
437、好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢的东西，我他妈的果然很喜欢。
438、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师就让我拿出来……
439、心情不好，准备删几个微商，让她们知道创业路上也不是一帆风顺的。
440、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 ---于丹
441、生活不止诗和远方，还有眼前的苟且。要享受当下，奋斗当下。假期结束了。
442、一句祝福，一世牵挂；一声叮咛，一生感动。毕业的号角已经吹响，带着同学的祝福，老师的叮咛，我们上路，不管前方有多少的风雨，心就不会孤独，因为有了你们的祝福。
443、尴尬，戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？
444、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了
445、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
446、马上要情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年一大一小给还俩！
447、一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”
448、上课时最反感老师拿成功的人物说事，例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。心想：比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。但总不敢说····
449、今晚的月亮是我抛的硬币，两面都是梦见你。
450、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说，还没吃饭吧？可能我语气有点问题 ，现在我脱了一层皮。。。
451、内官初赐清明火，上相闲分白打钱。 ---韦庄
452、宝贝问：情人节快到了，怎么过呢？我：那你觉得我们该怎么过？宝贝：人家想听你的想法嘛。我：要么，一笑而过......
453、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
454、对不起我接受不了网恋虚无缥缈的东西，它没办法给我带来安全感。猜忌和怀疑是深夜流泪的根源，我要稳稳的幸福，一伸手就能触碰的那种。但看到你这张照片我就知道:我能接受。
455、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。