1、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
2、 最遗憾的一件事就是，当年我没能推翻九年义务教育。
3、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
4、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
5、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。
6、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
7、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的
8、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。
9、听说婚姻很便宜，民政局9块钱就能搞定，我问你。
10、老婆总是喜欢用一哭二闹三上吊的策略来警告我不要找情人，这让我很生气，因为她从不用三策略。
11、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
12、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
13、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!
14、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
15、不要对姐放电，你哥有来电显示。
16、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
17、自从有了女儿，觉得全世界的男人都是坏人。
18、其实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑
19、 都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗?
20、今年夏天，到了12点也热的睡不着。
21、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
22、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
23、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
24、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
25、尽可能照顾好自己，否则老老实实地让我来照顾你。
26、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
27、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。
28、 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
29、前几天老板帮了我一个大忙，今天我请他吃饭，饭吃完，我大叫：老板，买单。然后。老板站起来结账。我应该辞职吗。
30、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
31、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
32、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
33、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
34、 我深信，会有一个女人是为受我的折磨而来到这世上的。
35、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
36、步步高打火机，哪里不会点哪里。
37、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
38、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
39、 狼没有狮子和老虎强，但他们不会在马戏团里被人耍。
40、想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。
41、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
42、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
43、如果有得选，选最好的。如果没得选，就尽力做到最好。你之所以感到孤独，并不是没有人关心你，而是你在乎的那个人没有关心。有时候，只是想有个人抱紧我不放手，直到我的心情真的好起来。每个人都会累，没人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大。
44、有了正确的简历，你就能找到一份好工作。有了合适的胎儿，你就不用工作了。
45、不是井里没有水，而是挖的不够深。
46、 别人回首那人在灯火栅阑处，我回首那人在哪里呢。
47、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
48、冬天是一个静谧的季节没有了春夏的浮躁更适合静下心来想—些事情。
49、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
50、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。
51、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
52、热气蒸腾，全身浸在热泉里，只将头露在外面。看大千世界，山景海趣，格外逍遥自在。天空很蓝，有几丝云在飘荡。看着在风中摇曳的竹叶和宽大的芭蕉树叶，我突然想到，现在如果天空飘起雪花，泉雾缭绕，雪花飞舞，童话般的寒冬腊月里，这该是多么浪漫的意境呀!
53、低头算不上认输，放弃才是懦夫。
54、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
55、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
56、每天起床和心爱的被子上演：生死缠绵，你我侬侬，依依不舍，可恨又去了心里的虐身虐爱戏。
57、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
58、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
59、我将撕下你日记本里忧伤过去的一页;撕去迷茫未来的一页;撕去彷徨现在的一页;有我相伴，你的记录只会有幸福，因为里面有，我和你!
60、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
61、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
62、 如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。
63、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
64、 看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
65、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
66、我不能让每个人都喜欢我。毕竟，不是每个人都是人。
67、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
68、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
69、今天下课玩手机是嗨，突然有人在我背上，我以为是女朋友会亲一口，结果是班主任老师。
70、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
71、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
72、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
73、闹钟叫醒了我的身体，却叫不醒我沉睡的心。
74、鼠妹鼠妹你告诉我 咱家大米饭被谁偷吃了
75、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
76、王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名莉莉。一次，朋友喊她：王莉!她立刻提示：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：小明
77、推几个我平时都在用的皮肤保养平价产品：美颜相机、天天p图、轻颜。
78、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
79、你脑子空不要紧，关键是不要进水。
80、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
81、我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。
82、 跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
83、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
84、 姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
85、有多少人能得到我的一句苦话我马上就来。
86、下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机热情的问“听歌吗？”“听！”然后司机给我唱了一路~
87、如果多年以后我还没结婚，你要是结婚，叫你女儿回家的时候一定要当心。
88、人生就是笑着、哭着、思念着、自恋着，自己偷着过。人生就是需要一种拼搏、一种不懈的追求。在各种艰难困苦的挑战下，我们都应当永存信念，这才是奋斗。
89、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
90、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
91、一对约13～14岁的孪生姐妹，陪她妈妈做孕检，楼主一进去，他们说是双胞胎，俩小美女都回头，皮肤好！特漂亮！特像！好羡慕！好想自己以后也生那么一对双胞胎！我问、你们怎么区分得开啊？一个说、我比较漂亮，她比较丑！另一个说、我比较白，她比较黑！
92、我现在正努力赚钱为了买张2015的飞机票
93、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
94、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
95、当我还是个孩子的时候，我认为说谎是不对的，但是当我长大了，我知道说实话是不对的。
96、朋友说：你总躺着累不累啊！我说：就算累死也愿意躺着
97、亲爱的，长得好看的就是撒娇，长得丑的就是撒娇！
98、 开了会员，开了红钻，开了黄钻，开了绿钻。一个月后，还是一无所有。
99、你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了 。
100、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！
101、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
102、自私的人总是暗暗地叹赏自己的聪明，还以为别人愚笨得很，让他占了便宜还不知道。殊不知，自私到头是愚笨。其实，活得累的，常常是那些自私得很的人，他无时不算计，无处不贪婪，他的一生，大概也只能为蝇头小利而奔忙了。
103、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
104、 跟着我一起喊：钱来钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。
105、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
106、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
107、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
108、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
109、闭上眼睛，我看到了我的前途。
110、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
111、阳光好像一道道火焰射线，照到哪儿哪儿就感觉烫。
112、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
113、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
114、 故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
115、 拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。
116、 有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
117、 我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。
118、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
119、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
120、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
121、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
122、眯眯掉了碗大个疤，怕啥啊~
123、周末和老婆出去逛街，路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠，朝我们直扑过来，只听老婆连声尖叫，拽着我又扯又抓。。。 回到家我照了照镜子，衬衣少了三颗扣子，脖子上多了两道抓痕。 唉。我想说的是、这老鼠太TM可怕了!
124、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
125、看别人不顺眼，是自己的修养不够。
126、 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
127、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！
128、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
129、 你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
130、 我的世界不允许你的消失，不管结局是否完美。
131、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
132、 如果有一天我下去了，我一定会上来找你的。
133、一断网，我就感觉自己成了山顶洞人……
134、我会采访你，帮你调查磁带。跟我来。
135、 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
136、发现：那那些曾令你歇斯底里的去执著的人，现已变得可有可无。
137、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
138、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
139、你为什么这么宅呢？”“一直都在我心里不出去”
140、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
141、 我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!
142、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
143、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
144、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
145、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
146、我想要个家，我们俩的家。
147、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
148、人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
149、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
150、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
151、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。
152、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
153、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
154、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
155、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
156、我很认真的和你说，某一瞬间我真的想好好学习，就那一瞬间。
157、 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
158、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
159、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
160、都说日出很美，可我却看不到，因为我还在被窝里呢，呵呵呵呵。
161、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物
162、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
163、以后不要在我面前说英文，OK？
164、老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？” 。。。。。
165、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
166、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
167、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
168、除了语言夸赞，你还可以用行动来表达爱意。
169、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
170、为了寻找到王子，我要吻遍所有的青蛙。
171、天凉了、大家出门别忘了披件袈裟！
172、每天早上醒来发型都帅呆了,不是赛亚人就是奥特曼.
173、 这鬼天气，有什么想吃的拿出来晒晒就熟了。
174、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
175、我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多，没有买卖，就没有杀害！
176、在哈莫尼校园，骑自行车的人可能是医生，而开奔驰车的人可能是后勤官员。
177、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
178、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
179、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
180、男生在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生。
181、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
182、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
183、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
184、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
185、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
186、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
187、我的左边是一条青龙，右边是一只白虎，肩膀上纹着一只米老鼠。
188、每次抓到吸血的蚊子，我会对它进行思想教育，告诉它再也不能这样子干了，最后再一巴掌拍下去。
189、见我朋友圈记得带救生圈 以免坠入爱河
190、我的小小宇宙飞船就要起飞了。”
191、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
192、到了云南，‘看民族舞么?’‘不看!北京也有!’‘你看过不穿衣服的么? ’‘……不穿衣服我知道你哪个民族的?’
193、大家好，我是国家一级退堂鼓表演专家。
194、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
195、你只知道人家化妆比你好看，却不知道，她们卸了妆，不仅比你好看，皮肤还吹弹可破
196、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
197、为你童年时代吹过的牛而战。
198、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
199、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
200、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
201、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
202、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
203、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
204、就像我是个马克思主义者，你知道该怎么做吗。
205、 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
206、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。
207、胭脂红粉，一代佳人，正好配的上我这个无耻烂人；海枯石烂，地老天荒，无法阻止我爱你的梦想；峰回路转，柳暗花明，可否给我一个同意的表情？
208、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
209、小镇的青苔诉说着古老”“可你是否知道”“恋上你时小镇的青砖刚铺好”
210、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
211、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
212、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
213、我辛辛苦苦算出答案是，可选项上却没有……
214、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
215、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
216、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
217、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
218、 姐一直在模仿别人，一回头却发现，姐已超越了所有人。
219、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
220、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
221、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
222、在上数学课，数学老师问小明说、3后面是几。小明说、是4。很好。那9后面是几是10老师最后问10后面是几小明说是J。老师说、滚出去.
223、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说、主要在床下打了个喷嚏
224、我虽然穷，但却具备了富人的所有缺点。
225、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
226、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
227、 你悄无声息的走进了我的世界却在伤害我之后冷漠的走开。
228、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。
229、结果他又说：“我奶奶也有一条类似的。”
230、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
231、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个“转”
232、为什么我这么好看 要感谢我的爸妈 给了我一张胡说八道的嘴
233、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
234、这个世界上除了我，没有人有权和你在一起。
235、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
236、上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了？
237、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
238、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了小家(鸡鸭家)。
239、你阳光，世界也会因你而精彩！
240、总有几个朋友，才知道当斯文，几天后就成了不知道哪家医院出院的精神病。
241、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
242、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不再检查一下吗？或者等我一下？
243、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
244、想变成大白兔奶糖，偷偷溜进你的梦里，住在你的心里。
245、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
246、如果你拒绝我，十个月后我让你来找我。
247、你不能欺负他！全世界只有我一个。
248、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。
249、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
250、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
251、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
252、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
253、班上一女孩，不知怎么了，鼻子流鼻血了，于是大家就都围着她，场面很吵，忽然一男同学说了句、哇塞，你鼻子来大姨妈了！于是全场寂静了
254、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
255、先学会不生气，再学会气死人。
256、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
257、我有一个超能力，那就是，即使有成千上万的人可以立刻找到你的影子。
258、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
259、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
260、抬头45才不让鼻子停留，低头45才擦鼻子不让人看见。
261、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
262、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
263、老爸约了一群朋友去K歌，全是大叔大妈，我也跟去凑热闹。有个人一首唱完，就把话筒递给一大叔，说、来来来，你的歌，太监的呐喊。正纳闷什么时候出过这首歌，此时屏幕上赫然出现《把根留住》
264、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
265、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经岁的老师说：算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。
266、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
267、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
268、能照顾好自己就照顾好自己，否则让我老老实实地照顾好你。
269、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
270、七十七. 虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
271、 你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢?
272、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。。。
273、有妹子喜欢养宠物吗？我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的。
274、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
275、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。
276、 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`，心情比上坟还要纠结。
277、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
278、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了
279、一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我我还以为你是检票员呢!
280、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
281、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
282、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
283、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
284、也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。
285、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
286、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
287、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
288、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
289、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
290、老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。
291、 没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖。
292、我已经死了，坟墓里，小火纸。
293、 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
294、最让人忍无可忍的商业招牌上写着：拆迁，卖钱！我扔给她一件羽绒服5元她是不卖的，消费者太骗人了！
295、光头强，我教你砍树，你教我怎么坚强。
296、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
297、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
298、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
299、爱情是一种健忘症，它会让你忘记世界上还有12亿的异性。
300、倒霉算什么只要你在我身边心里欢喜哪怕被全世界嘲笑我的固执我的傻倘若你明白那也是我的心意
301、 大脑总有进病毒的时候，没事抽抽风，就当杀毒。
302、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
303、有的在公共汽车上生孩子，有的在地铁上怀孕。北京真是个充满活力的城市。
304、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。
305、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
306、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
307、他失去的是一个爱他的人，而你失去的却是一个不爱你的人。他是词，你是谱，你俩就是一首和谐的歌。天作之合，鸾凤和鸣。
308、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
309、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
310、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
311、中日俄三国武士比武，俄武士一刀把苍蝇拦腰砍断，日本武士两刀把苍蝇翅膀砍下来。中国武士挥了两刀得了最高分，他给苍蝇割了个双眼皮！
312、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
313、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
314、我以为我快要忘记你了。你又突然出现。是我倒霉，？还是你犯贱，？
315、顾客不是上帝，顾客只是上当。
316、 人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
317、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!
318、姐的微笑，你找不到，也买不来。
319、当你希望成功，当以恒心为良友。
320、 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
321、你的好兄弟放在那里都发霉了他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？
322、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
323、听说世界上只有两种人，那就是男人和女人…
324、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
325、 谎言有三宝：天长地久爱到老;韩剧有三宝：车祸癌症治不好。
326、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
327、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她、为啥非掐大腿里？ 媳妇儿弱弱的说、掐这个位置你不方便和你妈告状！
328、 青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
329、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
330、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
331、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
332、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
333、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
334、 我们本该最固执的年纪，是谁缺少了坚持爱情的勇气。
335、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
336、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
337、要确定自己是否喜欢一个人其实很简单就是靠近她的时候你想吻她
338、很晚去吃饭，怕饭店打烊，所以就多问了一嘴、老板，你们什么时候打烊？老板身板倍直的说、我们24小时不打烊！我说、那就好，来个炒蚬子。老板、没了。我说、那来个口水鸡。老板、没配菜了。我、你有啥？老板、啥也没有了！
339、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?
340、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
341、注意你的习惯，它会变成你的性格。
342、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
343、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
344、下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。