1、当年我背井离乡，后来全村人都没水喝了。
2、每当晚上倦意袭来之时，我都靠着自己的高度自律和睡眠做斗争，“别睡，今天的手机还没玩完!”
3、一个女孩子跟她的闺蜜分享她昨天的经历“我昨天去商场逛街了，看到一个口红颜色好正哦”
4、最难过的不是不曾遇见，而是遇见了，得到了，又匆忙失去，然后在心里留了一道疤，它让你什么时候痛，你就什么时候痛，你连反抗的能力都没有
5、我们十分钟前高考体检，一个理科班的妹子检查出怀孕了，雷到LZ，当时LZ觉得心跳有点快，GC来了，帮LZ检查的那个医生说：同学你心跳好快，那么紧张干嘛，难道你是孩子他爸？
6、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
7、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己
8、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的!
9、冬天的基本礼仪是：不问别人这样穿不冷吗，而是说“你今天穿得真好看”。
10、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他，怕失掉他。总想逃避他的眼睛，但我做不到。
11、人一定要有仪式感，比如我每天晚上一定要看看自己的余额再睡，第二天从来就不会迟到。
12、一好友在加油站上班，某日，一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时，老头淡定的一拍腿。说，操！骑错车了，，，十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了，，
13、宁可做个善良的人，坦荡一辈子。也不做个虚伪的人，算计一辈子。人活一世，睡能睡得舒坦，笑能笑得灿烂。就是赢了一辈子；为什么我喜欢的人，是要靠伤害我来长大，最后拿成熟稳重去爱别的小朋友
14、人生太短，所以笑吧，趁你现在还有牙齿时。
15、冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗?1万以下30块左右的那种。
16、在这个世界上，你再优秀，也不可能万事无忧；你再聪明，也不可能事事都懂，你活得再漂亮，也不可能没有凄凉
17、为什么父母都很期盼孩子上大学呢？可能是因为这样才能让孩子滚远一点吧。
18、我的发型白天的时候是小丸子，一觉醒来是雷震子!
19、99% 恋爱故事，都是关于美人的。剩下 1% 里，也有 0.9%，是关于丑人爱上美人的。
20、在一起是一种缘分，不要轻易让喜欢你的人哭泣伤心，好好珍惜在一起的每一分钟，美好的回忆应该留给快乐和欢笑
21、我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。。
22、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
23、我知道有人一直等着我，等着看我笑话，等着吧，我还有很多笑话。
24、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
25、错过了风，我们还有雨；错过了昨天，我们还有今天。去做自己生活上的主人，让心为自己指引方向
26、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的鱼，简称三文鱼。因为纹都很深，所以是深海三文鱼。
27、六年级时经由炸裂的初潮，我整日在口袋里揣上两片卫生巾，直到它在体育课上颠出了口袋。
28、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
29、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着。
30、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
31、公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！
32、为什么友谊的小船说翻就翻?因为有个人体重影响了平衡。
33、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
34、我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！
35、高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！"啪"！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？"我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。"他说:"她扇我了？"我:"她不扇你你怎么醒的？"他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！"
36、我怕麻烦跟人说没有下拼多多，结果他们更兴奋了，说新用户砍的多。
37、谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了。
38、为什么那么讨厌我们懒人，我们明明什么都没做。
39、没失眠过的人不知道夜晚有多长。没喝过酒的人不知道醉时最心痛。没独处过的人不知道寂寞已成习惯。正如没遇到过最对的那个人的时候，也不会知道爱有多疯
40、一个程序屡屡出 bug 的机器人柴斯卡，又要如何面对一个情感经验丰富的男孩子呢？他的程序兼容程度比我好太多了。
41、冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。
42、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房车问题。我被甩：那个人的脑子是不是有问题啊?
43、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
44、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
45、改革春风春满地，新的一年要争气。
46、有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了…我照镜子一看，这个呆b竟然用！口！红！在我背上写了个：特价商品，不退不换！
47、有人收闲置宝贝吗？反正我闲着也是闲着。
48、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
49、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
50、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，因为这样我就真的可以彻底死心了。
51、我剃了一个光头，只为博得你对我的一笑!
52、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年我过得很充实。
53、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。
54、想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部兰博基尼让同事给我拍照，哥站过去捋了捋秀发，整了整了衣领，一脸灿烂的笑容同事刚举起相机，兰博开走了，开走了.......留下凌乱的同事，尴尬的我，还有路边笑趴的那几个沙比
55、我把自己吃的这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
56、所谓进退两难，就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。
57、早早起来真的可以做很多的事……比如说，再睡一觉。
58、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
59、无论房子多大，车子多豪华，银行户头多有钱，我们的坟墓都是一样大的。所以，请保持谦卑。
60、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人的脑子是不是有问题啊？