1、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
2、 名花已有主，锄头却无情。
3、 天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。
4、 对于一个生命来说，最最可怕的事情，并不是这个生命遭受苦难的时刻。而是，在不久之后，社会的变革，证明你所经历的苦难，完全是个不值一提的笑话。池莉
5、一次一起吃饭，小屁孩问老公："阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢?"
6、 只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
7、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
8、 只要我没有道德，你就绑架不了我。
9、 女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
10、 终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
11、事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的。
12、 我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
13、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿。
14、 电话打了半截，停机了！欠费9分钱！重要的事情还没讲完！悲催了！我这个气啊！冲到中国移动掏出一块钱，大声说了句“交费“，移动客服MM问交多少。我说就一块！她就和我理论半天！最后还是妥协，她给我交了！看我还等着不走！问我怎么还不走！我就说，打单子啊！
15、 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
16、 单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
17、 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
18、夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
19、 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
20、 每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
21、 我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……
22、 我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
23、 有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
24、 我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
25、 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
26、 上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
27、 我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
28、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你辣死你
29、 你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。
30、 你给我滚，马不停蹄的滚。
31、 时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
32、 那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
33、 因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
34、$丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒..
35、 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
36、 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
37、 女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了!
38、 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
39、 小矮子你不用长高我会弯腰。
40、 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
41、 眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
42、 你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
43、 爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了!
44、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!
45、 今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了……
46、 一只牛对一只猪说：“你真爽，天天不用劳作，吃完就睡，睡醒又吃，那象我，工作累得要命。”猪说：“唉，兄弟，你不懂啊，正因为这样，我的身体才长得那么快，瞧，宰猪的人来了，我的时日无多了，呜呜…”牛：“看来这世道，好吃懒做的人就是很快被淘汰的，猪兄，安心走吧！”
47、 等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
48、 只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
49、 这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
50、 我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
51、 爸爸：儿子以后你长大了想干什么啊？儿子：我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。爸爸：儿子真有出息啊。好样的。儿子：到时侯让你和妈妈去学校里读书。不许逃学不许玩游戏。不及格也得受惩罚。爸爸……
52、 上班才两年，却有了四年的工作经验，都是TM加班加的。
53、 二十几岁，匆匆忙忙，慌慌张张，除了穷丑，一无所有。
54、 有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。
55、 不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
56、 爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
57、 如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
58、 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
59、 热情这种东西，就算我是保温杯，你一直不加热水，也会冷却掉。
60、 书到用时方恨少，钱到月底不够花。
61、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌！
62、 天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
63、 命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。把自己从过去解放出来，前进的唯一方法是别往后看。
64、 迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。
65、 有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你你失败了，他笑话你。
66、 快过年了，别人是提钱回家，我是提前回家。
67、 淋过雨的空气， 疲倦了的伤心，我记忆里的童话，开始慢慢融化。
68、 因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
69、 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
70、 生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
71、 开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
72、 我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
73、 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
74、女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。
75、 一男子兴奋地打的去见女网友！快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”司机说：“看到了，在那儿停？”男子答：“不，撞死她！！！”
76、瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!
77、 机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。
78、 减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
79、1期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。2我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!
80、 你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
81、 不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
82、昨天爷爷家养了一只狗，说我是猪，它还有一个一只，它叫什么狗妈妈？
83、 你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。
84、 有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
85、 如果我的生命是个笑话，你就是我生命里唯一的真实。
86、你知道中国最好的跳水搭档是那两位么？
87、 没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
88、 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
89、 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
90、 内心充满忌妒，心中不坦白，言语不正的人，不能算是一位五官端正的人。多讲点笑话，以幽默的态度处事，这样子日子会好过一点。
91、 记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
92、 鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
93、 你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
94、 众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
95、 上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
96、 人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
97、 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
98、一个外国男孩走进伦敦邮政大厦，一只手拿着一封信，另一只手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那里的女职员。
99、 我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
100、 销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，***在家吗?
101、请在我真正翻看留言的时候告诉我补习这个五百万，就是要找到注意到他们我还欠他几分
102、 当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
103、 律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西，是不是？”委托人:“这绝对不可能，我溜进他房间时他根本没看见我，当时他睡得正香。
104、 听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息!
105、 咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖;一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。
106、 我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
107、 “平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
108、 我是小肥宅，逍遥又自在，白天不起床，晚上不睡觉。
109、 只要你按时达到目的地，很少有人在乎你开的是奔驰还是拖拉机。
110、 人都一个样，认不清自身问题，还长着一张喜欢说教的嘴。
111、我这么帅，早晚你都不会明白，为什么，这是人家的流行啊。
112、 刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。
113、 一日老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声，咯咯咯咯，次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了
114、对于许多人我不是什么好人，我只想说，我做不到！
115、 疯狂英语的话别怕丢人，如果你实在不行就别怕丢人，行的话，建议你们-去追求丢人，那是一种成功的尝试，至于为此笑话你的人，你可以把他们从你将来人生对手的名单中排除了，所以你也不要笑话那些上台丢人的人。
116、 早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡……
117、 因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”
118、 当你不够强大时，你发的一切飚，在别人看来都只是个笑话。
119、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视
120、 如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
121、 年代，农田承包到户。他把一块水洼挖成池塘，想养鱼。但乡里的干部告诉他，水田不能养鱼，只能种庄稼，他只好有把水塘填平。这件事成了一个笑话，在别人的眼里，他是一个想发财但有非常愚蠢的人。
122、哦，我这个月新来的，我叫邵成辉小李摸摸头上的汗说，我懂了。。。
123、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
124、 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
125、 在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
126、 现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
127、 快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
128、 喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
129、 小时候被奶奶叫xxx，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
130、 喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
131、 这些杂志就像从前一样，居高临下为我们照亮了前进的道路。我还特意撕下每一期杂志刊登笑话的那一页，作为它们曾经存在的证明
132、 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
133、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！
134、 家庭失和——自己人受伤，外人看笑话，有心人占便宜。“理直气壮”不如“理直气和”，后者更见涵养更有风度！
135、 刚结束的体测是淋着雨跑完的八百。晕晕沉沉的走回寝室往地上一摊，脑子里第一个想法却是这是大学最后一个体测了吧。竟然有点小遗憾？小怀念？我想我应该是累的头脑不清醒了
136、 过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短
137、 我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
138、 世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
139、 世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多的钱解决。
140、 老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学xxx啪xxxxxx啪xxx就给了自己两耳光。
141、 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
142、 你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
143、 以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
144、 人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
145、 真羡慕你，这么年轻就认识我了。
146、 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
147、 记住，可以哭，可以恨，但是不可以不坚强。你必须非常努力，因为后面还有一群人在等着看你的笑话。即便是躺着中枪，也要姿势漂亮!
148、 现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
149、 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
150、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
151、今天不想和对象聊，图个多的工作，求个少的人
152、 老是有人争先恐后替他们的行为辩护。社会对另一些人却严格得不能相信；他们做事情都要合乎规矩，永远不能错误，犯过失，闹一点儿笑话都不行；人家把他们当做雕像欣赏，冬天冻坏一个手指或者断了鼻梁，立刻从座子上拿下；他们不能有人性，永远要象神道一般全美。
153、 思想就像xxx，要有，但不能逢人就证明你有。
154、屋里有两只苍蝇，玩叠罗汉，这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去，马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱，谁给你们的勇气！秀恩爱就算了，还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的。
155、 在考试前，我也很紧张，怕考不好，挨妈妈批评，让同学笑话。妈妈好像看穿了我的心思，笑着说你能考多少就考多少，我才不管你呢。
156、 努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
157、是不是说一句我想你，就可以永远不分离。
158、 你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
159、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：师父，你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑，小声的说：病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!
160、 别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。一句话，“磕CP的快乐，你们不懂。”
161、 都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
162、有一女网友名字是熊二的嫂子，一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人，我也是醉了！
163、高小姐要是见了你，肯定会马上嫁给猪八戒。
164、 出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
165、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
166、 破锅自有破锅盖，尼姑自有和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
167、别总是带着有色眼镜看问题，俺名字前加了个非洲就一定是黑色的吗?
168、 最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
169、 会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
170、 房间里待久了，准备去客厅散散心。
171、 有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
172、 许多真理都是以笑话的形式讲出来。
173、 你家也太穷了吧想去你家你居然和我说门都没有
174、 做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。
175、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
176、 考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
177、 要什么避风港，钞票才是梦想。
178、 我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
179、 妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
180、 昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使!
181、 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
182、 每天我都是三好学生好饿好累好想睡
183、 记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
184、 就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
185、 前半生没有参与，后半生奉陪到底。
186、 都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
187、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
188、 我们应该注重细节，从小事做起，因为你也做不成什么大事。
189、 希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!
190、 谈论几个名词就觉得自己是WEB的先锋，就能做成大事，简直是笑话。真正做企业成功的人，你问问马化腾有时间写博客吗？xxx有时间写博客吗。
191、 一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
192、 想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
193、 女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”。
194、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
195、 君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
196、 不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。
197、你是我的人，就算是呼吸也有撇不清的关系。
198、 结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
199、 天气反复得像个笑话，日子蹉跎得像句废话。
200、 天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌！
201、 有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
202、 有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了。。又来了很多球，喜欢跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了。
203、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
204、胖子对女友说：宝贝儿，天气好热呀，我想吃你。女友汗颜道： 是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？ 胖子帮她擦了擦汗说：因为你现在是汗宝宝了呀！
205、 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
206、 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
207、 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
208、 忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙;最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子骑着你悠闲地把你赶回家!
209、 不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
210、 没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
211、 众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
212、 提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
213、 看到小明家的门神，不禁要问：为什么右边的拿着一个90，左边的拿着一个5000？小明道：右边的是我，我妈说了：每门功课没有90,就不要进门，左边的是我爸，我妈说了：每个月，不交5000，不能进屋
214、 求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
215、 不是我不知道，而是你的演技不够。
216、朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。 后来他爸来找他说：我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分～你六我四!
217、 求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
218、 世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
219、 我想你了，但是却不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果！
220、 生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
221、 诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵;斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。(淡定又浪漫!)
222、 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
223、 还没来得及表白，愚人节就过去了。
224、 你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。
225、 还记得那年繁花开得茂盛，你双瞳剪水的纯；如今物是人非来不及认真，我难忍泣不成声。
226、 什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
227、 收起你的懦弱摆出你的霸气，在你跌倒的时候没人扶你，多得是看你笑话。
228、 跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？
229、一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：苍蝇!好漂亮的苍蝇哦!
230、 走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
231、 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
232、 如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
233、 虽然你身上喷了xxx水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
234、 即使遇见你是一场致命邂逅，我依然甘之如饴。
235、 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
236、 都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？
237、 在白雪公主身?的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
238、 当我说“我很好”的时候，我希望有个人看着我的眼睛对我说，“我知道你没这么好，来，”，“这是给你的一万块”。
239、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
240、李彦宏：问题不在于一位咸鱼，马云可平招吴
241、 一白遮百丑，你白还是丑。
242、 光棍日子美，见到美女随便追；光棍日子甜，不用偷攒私房钱；光棍日子闲，不管柴米和油盐；光棍视野广，万花丛中可劲晃。光棍节，愿天下光棍乐无限！
243、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。
244、 想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
245、 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
246、$男：我想把我过去所有的不忠行为全都告诉你。女：三天前，你不是已经全告诉我了吗？男：可那已是三天前的事了
247、 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
248、 学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
249、 遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
250、 遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
251、 最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了!
252、 没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
253、 又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
254、 不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息的，尤其是年节的时候。
255、 情人节一个人走在城市里，发现好多都是丑女配帅哥的组合，突然觉得很心痛，为什么我没有？TMD不公平啊，明明我比她们还丑啊！
256、 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
257、 开始降温了，你可以抱抱我。
258、 用平常心来生活，用惭愧心来待人，心来处事，用菩提心契佛心。多讲点笑话，以幽默的态度处事，这样貌日子会好过点。
259、 就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
260、 一老板喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话，老板胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，各种大神附体的大骂了一句：你他妈谁啊，干嘛老打我老婆电话！……各种膜拜
261、 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
262、 我们必须非常努力，才能活得像个普通人。
263、 既然如今头也不回的离开我，当初又何必奋不顾身想要温暖我。
264、昨天相亲怎么样?有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。问你人怎么样?光顾吃了
265、什么时候把媳妇带回来让大家看看，
266、 都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所?
267、儿子在微博上，发了条状态：或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。然后，他的爸爸在下面回复：这就是我们为什么又生了你的弟弟。2.老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛?老妈说：宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。我。。。
268、 你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
269、 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
270、男朋友跟你说：“你身上有各种各样的元素！”男朋友之间都说：“我身上有那么多堆的肥肉！”我于是把他们叫到田里去。
271、 夫妇和父母与子女之间没有秘密的事，无论任何事情没有不能公开讲的。孩子渐渐长大，绝对没有某事只对那个孩子讲而不叫这个孩子知道的情况。如果父母责备孩子礼貌不周，那麽孩子也会笑话父母教育失策。
272、 甜到上头，这对CP也太好磕了!
273、 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
274、 火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思?
275、 女友：一颗心值多少钱。 男：不知道。女：笨啊！1亿。 男：啊！这么多。 女：一心一亿啊。 男有种被忽悠的感觉，苦思片刻。 男：那三心两亿呢。 女：买二送一啊。
276、 女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样?男子：感觉不错，可是大拇指很痛。
277、 学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
278、 笑话给予我们快感，是通过把一个充满能量和紧张度的有意识过程转化为一个轻松的无意识过程。
279、 穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！
280、 人丑还想视频的，请自重！
281、 可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
282、 不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
283、 失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
284、老祖宗用命换来的假期，就这样过完了。。。让人情何以堪啊!!
285、 我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
286、 世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
287、 男人是狼，选对了，保护你；选错了，咬死你。女人是傲娇喵，选对了，对你一心一意；选错了，谁领着跟谁走。朋友是条路，选对了，直达目的地；选错了，绕死你。好好珍惜对你好的人，弄丢了就找不回来了。世界这么大，有人对你好，是你的骄傲；人心如此小，有心装着你，是你的自豪！
288、 今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
289、 一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。结果淹死了……一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛
290、 有传言说我最近结婚了，在这里我要澄清一下，是真的。
291、 失望和委屈这种东西是没必要解释的，越解释越乱。
292、 这个道理是很简单的。有一个吃烧饼的笑话一个人肚子饿了，吃了一个烧饼没有饱，再吃一个还没有饱，吃到第三个才觉得饱了。
293、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!
294、 关于过去,关于你,告一段落。关于未来,关于我,敬请期待。
295、今天不是只万能的你撞我，我撞了南墙就不回
296、 你一定要和她好好走下去，我坐车。
297、今天在公交车上，有点小困，就想眯一会，
298、 我要你哄我，可不是哄我哭啊。
299、 每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
300、 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
301、 我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
302、 我小时候有个梦想长大了超有钱现在梦想实现一半了我长大
303、 我一点也不想你,一点半再想。
304、 某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!
305、 一女同事对我说： 我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。哥淡淡一笑。随后她说： 原来没钱的也可以长得那么丑啊。尼玛啊，尼玛啊，
306、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。然后一阵骂。。。
307、 看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。
308、 人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
309、 最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
310、 “什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
311、四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
312、 小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
313、 千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
314、 一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：请冷静点，那只蟑螂已经死了。顾客：死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心!
315、 考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
316、 世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
317、 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
318、 生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。
319、 一生没有太多的愿望，就想做一个堕落的富婆。
320、 这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
321、 嘿，小样!说你胖你还喘上勒。
322、 沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
323、语音刚落，顶端就泄出白色的液体。
324、 我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
325、 和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！
326、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说：你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。
327、一天，老师对大家说：我们不能乱吃东西，因为吃熊掌会变熊，吃蛇肉会变蛇;现在你们该知道吃什么了吧。
328、 跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀欣喜若狂等等。 万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
329、 从前有个盲人，因为自己看不见，总是担心人家会笑话他，所以一举一动一言一行总是力求和人家一致，以表示自己并没有什么不如别人的地方。
330、 现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
331、 表情包宝藏女孩儿准时上线
332、刚看一动漫，男主对女主表白说：
333、 什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
334、 侥幸的人生，活不出人样。
335、 小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
336、 如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
337、在食堂吃饭，解决不了的事就别放，吃吃吃吧，这就是吃货。
338、 当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
339、 一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
340、 欢喜未必是笑话，悲伤未必是诗句。我从字里行间得到情绪，全是因为你。
341、 公交上遇见的事。早上上班公交车上，到了下一站，上来一位孕妇，这孕妇霸气的走到一位坐着的小伙面前，语气强烈的说：这位置应该我坐的，多没素质，都啥人呀。看着小伙起初是要起身让座的，但被这孕妇这么一说火大了，对那孕妇就是一句：我靠，你怀孕难道是我做得虐呀。
342、 淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
343、 虽然名字不好~！XXX但是小孩子还是快快乐乐的长大了！幼小的他根本不知道太贱是不可生孩子的！~所以他把所谓的爸爸叫了20年！~...........
344、 一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
345、 福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。
346、 我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
347、今天爸爸问我：老师通知开家长会为什么不告诉我?我机智地说：老师说了，你原来是他学生，他不想看见你。。。我爸瞬间崩溃。。。。。。2.我有一哥们，男的，长得跟女歌手顺子似的。那天下飞机，一小姑娘看到他，惊喜大叫：顺子!他一回头，应道：要不起!
348、 Reviewofpreviousperiods
349、 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
350、 有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
351、 从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
352、 东莞问题不在于严打其实跟周星驰电影丐帮差不多苏乞儿：“丐帮有多少弟子不是由我决定，而是由你决定的。”皇上：“我？”苏乞儿：“如果你真的英明神武，使得国泰民安，谁又愿意当乞丐？”细细思量着实有理
353、 不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
354、 我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
355、 小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
356、 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
357、 我跟王小昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的：“起来，我xxx大爷！起来！你不是能喝吗！xxx大爷起来呀！xxx大爷！” 王小走过去说紧张地说：“姑娘，我我我就是他大爷。”
358、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼，妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头。
359、 喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
360、 茶，要喝香浓的;路，要走笔直的;饭菜，要吃可口的;朋友，要交真心的;爪子，要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!
361、 有许多真实的话都是在笑话中讲出来的。斯威夫特
362、 如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
363、 不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
364、 我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
365、 你出来一下，我有事想跟你谈谈。xxxxxx谈什么?xxxxxx恋爱。xxx
366、 你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
367、 找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。
368、 一个人请哥们吃饭，哥们们要吃河豚。可是河豚端上来是没有人动筷子。于是给门口的乞丐端了一碗，一会儿，出去一看，乞丐的碗空了。他们回去风卷残云的吃完了开车走了。乞丐看着远去的车，忽然从身后又拿出一个碗吃起来，边吃边说：小样儿，嫩了，你们没事，我才敢吃！ ……
369、 你快回来，我一人忽悠不来。
370、 这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到!
371、 永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
372、 你要坚信所有现在越不过去的坎，将来总有一天会当成笑话说出来。
373、 再过一百年，我也会长成参天大葱。
374、 我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。
375、巾对币说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
376、 没有人会关心你有多努力，撑得累不累，摔得痛不痛，甚至连你吃的苦，受的罪，抗的痛，都无人会问津。感觉很难时，告诉自己，再坚持一下。别让你配不上自己的野心，也别辜负了那么多不相信你的眼光，你松一口气，他们就会笑出来。不要让他们看笑话。xxx
377、 小女一朵花，并非自己夸。人见人喜爱，车见车爆胎。赛过天仙妹，比过杨贵妃。如有情郎意，请把信来回。要问我是谁，凤姐就是我。
378、 为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，我干啥都愿意;417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!
379、 单身久了别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
380、 你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就别再还价了。
381、 活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
382、妈妈问我为什么不整理房间，笑话，我可是乱室佳人。
383、 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
384、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
385、 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
386、前面的班车，教练告诉我，后面跟你大喊一声，好，我叫......。
387、 你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
388、 电视这一娱乐传媒虽然可以让无数的人同时为同一个笑话发笑，却依然让人备受孤独。艾略特
389、今晚玩个游戏，叫做你不动我动。
390、 我的演技一定很好，好到连难过都没人知道。
391、$今晚凌晨一点你会准时醒来，会闻到一股腥臭味，那是腐烂尸体发出的味道。为什么会在寝室出现这种味道？其实，在你旁边德墙中,当年建筑施工的时候死过一个女人,她被藏在了这栋寝室楼里,而你旁边的墙壁,正是存放她的棺材.不信你扭头看看,瞧!她正朝你笑呢!
392、 一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”卧槽，原来是给我端菜的……
393、 有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
394、 小朋友，你是否有很多问号？为什么？快过年了你还没人要？
395、 为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封?
396、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。
397、 有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
398、 你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
399、 你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。
400、好好学习，天天向上，对于从幼儿园踏进小学的这一天开始你就开始了一生的勤奋读书的第一步。
401、 对于我这种既管不住嘴，又懒得动的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
402、 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
403、 当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
404、若深情不能对等，愿爱得更多的人是我。
405、 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
406、 我承受了这个年纪不该有的饭量。
407、 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
408、 你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。
409、 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的 。
410、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐。
411、 明天就是崭新的我了，这些旧衣服旧裤子都配不上我了。
412、 白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
413、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。
414、 你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
415、总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。
416、 出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
417、妻子：可是，我现在该怎么办呢?
418、 有一种人只做两件事你成功了，他嫉妒你；你失败了，他笑话你。
419、 小张：科长，对批评您不介意吧?科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。
420、 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
421、 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
422、 愁眉苦脸不如乐观一点;心浮气躁不如安分牢靠;每天做梦不如踏实行动;时常惦念不如偶尔相见;时常想起不如短信联系。祝你一切都好!
423、 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
424、 用平常心来生活，用惭愧心来待人，心来处事，用菩提心契佛心。多讲点笑话，以幽默的态度处事，这样子日子会好过点。
425、 人生是这么的短，要去体验从未做过的事。比如去问问那个喜欢的人，我们有没有可能在一起。
426、 记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
427、 没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人!
428、 别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
429、$一女子去部队探亲，在填写登记表时，不明"关系"为何物，遂填为"一周三次"，值勤战士指其有误，无奈填上"一周七次"。
430、 老师提问：“配偶的称呼有哪些？”下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫…”突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：“死鬼…”全班笑翻，老师瞬间石化了。
431、 很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
432、 有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
433、 每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
434、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了
435、 我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
436、 为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风 ，一身正气。
437、 和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
438、 快乐然后幽默，调侃俊秀懒得搭理他继续吃肉。