1、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
2、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
3、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
4、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
5、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
6、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
7、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视
8、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。
9、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
10、考完试。A“数学卷背面的题真难！”B“啥？背面还有题？”C“啥？刚才考的是数学？”
11、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
12、事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的。
13、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。
14、天凉了、大家出门别忘了披件袈裟！
15、每次抓到吸血的蚊子，我会对它进行思想教育，告诉它再也不能这样子干了，最后再一巴掌拍下去。
16、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
17、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
18、不要以为命运嘲弄了谁，其实命运是在指点我们，看什么看，人生在路上除了努力，其他和我们有什么相干。
19、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你。第二句，千万不要把第一句当真。
20、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
21、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
22、老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:
23、老婆在网上相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿！（这才是真爱）
24、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、如果有一天，凤姐和犀利哥在相亲节目上相遇，冷静地在一起，你会有什么反应。
27、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
30、闹钟叫醒了我的身体，却叫不醒我沉睡的心。
31、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
32、以后不要在我面前说英文，OK？
33、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
34、老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？” 。。。。。
35、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
36、鼠妹鼠妹你告诉我 咱家大米饭被谁偷吃了
37、我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。
38、厨房年终总结大会，杯子首先发言：这一年，我就是一个杯具。筷子想了想：好像这里只有我拿得起，放得下。抹布跳出来骂道：我擦!
39、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
40、我坚信我的成绩不代表我的智商
41、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
42、当我还是个孩子的时候，我总是把无数的笑话当作我的梦想，认为笑话不会花费任何东西。只是现在，我们失去了一个又一个在这些笑话中信任我们的人。
43、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
44、什么时候把媳妇带回来让大家看看，
45、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
46、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
47、儿子在微博上，发了条状态：或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。然后，他的爸爸在下面回复：这就是我们为什么又生了你的弟弟。2.老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛?老妈说：宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。我。。。
48、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
49、你脑子空不要紧，关键是不要进水。
50、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：师父，你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑，小声的说：病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!
51、顾客不是上帝，顾客只是上当。
52、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后,都有两个或更多。
53、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
54、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
55、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
56、你二或者不二，二就在那里，不三不四!你的节日愚人节到了，愿你不要：自暴自弃自怨自艾自私自利自作自受。希望你：天天自吹自擂自导自演自娱自乐自由自在。
57、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
58、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
59、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
60、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。
61、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!
62、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
63、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
64、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
65、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
66、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
67、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
68、喝一瓶，又见少女;喝两瓶，从头来过;喝三瓶，再现实力;喝四瓶，颠三倒四;喝六瓶，腾云驾雾;喝七瓶，翻云覆雨;喝八瓶，高潮迭起;喝九瓶，醉了!
69、巾对币说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
70、上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了？
71、长相分两种 一种是好看的 一种是难看的 你是属于中间的 好难看的.
72、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个“转”
73、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
74、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
75、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
76、锄禾当午，上课真辛苦，一本小破书，一看一上午。
77、你的过去我不愿过问，那是你的事情。你的未来我希望参与，这是我的荣幸如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。
78、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。。。
79、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
80、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
81、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
82、周围这么多人，你开玩笑说要亲我，但我拒绝了。不是我不想，而是我怕你没有在我答应之后吻我。在我心里，你说的这句话其实只是一个玩笑。
83、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
84、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
85、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。
86、不要讽刺地开玩笑，即使你认为这只是一个玩笑，你不是另一个人，你不知道你的话有多酸。
87、今天是愚人节，大家能不能玩点有些技术含量的，年轻人不要老是一成不变的套路。
88、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
89、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
90、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。
91、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
92、其实我不是不用心努力的。而是负面情绪给了我太多的压抑。我真的很无助。好像我告诉过你们，你们都以为我在开玩笑。我对你说的话真的不是开玩笑。
93、1期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。2我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!
94、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
95、眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。法海冷笑，放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!许仙一咬牙，忍辱负重道：海呀海海哟，海呀海海哟2.老师：请用一带一路造句。小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的!
96、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
97、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
98、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
99、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个MM居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：先生，您的手机要掉了。
100、四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
101、你知道中国最好的跳水搭档是那两位么？
102、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
103、一断网，我就感觉自己成了山顶洞人……
104、妻子：可是，我现在该怎么办呢?
105、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
106、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;
107、你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了 。
108、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
109、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
110、语音刚落，顶端就泄出白色的液体。
111、**是一个在死亡中生存的过程，大家都看到了吗？这不是开玩笑，这真的会死！
112、那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：老板，拿两瓶可乐来！
113、有一种爱情叫做项羽虞姬，有一种精神叫做移山愚公，有一种童话叫做美人鱼梦，有一种短信叫做快乐愚人，有一种传递叫做以学愈愚。当你看过了无数小玩笑，愿我这条短信还能再博你一笑。
114、我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多，没有买卖，就没有杀害！
115、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
116、我辛辛苦苦算出答案是，可选项上却没有……
117、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
118、步步高打火机，哪里不会点哪里。
119、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。
120、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
121、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
122、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
123、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。