1、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
2、不听不听，王八念经，不看不看，王八下蛋。
3、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
4、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
5、姑娘我虽不能一笑倾人，二笑倾城，三笑倾国，鱼见冒泡，雁见高飞，月见月亮花见花开，却也是好花一朵，身高你来量，体重你来称，寻真诚可靠的牛粪一坨，要求能把我这朵小花越养越漂亮！
6、空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。
7、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、有些朋友，曾经无话不说，现在无话可说。
10、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
11、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
12、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
13、是狼就练好牙，是羊就练好腿。
14、虽然我长得不够美，不过还好，我有一颗善良的心；我的脑袋比较笨，不过还好，我幽默风趣；我戴眼镜，不过还好，我身体的其他器官还算健康；我优点多，不过还好，我缺点也不多。
15、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
16、踏着北国的冰雪，乘着岭南的暖风，伴着江南的春水，带着草原的绿茵，我们欢聚母校；装着老师的嘱托，今朝你我各奔西东，千言万语汇成一句短短的祝福：珍重，朋友！
17、生前何必久睡，死后自会长眠。 ---萧红
18、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。
19、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
20、回到了家里，要早些休息。讲个笑话给你，从前有座山，山里有个我，我在给你讲着：要好好休息！要快快乐乐地！
21、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
22、生活就是理解，生活就是面对现实微笑。生活就是越过心灵的障碍，平静心性，淡泊名利。生活，就是越过障碍注视将来。生活，就是自己身上有一架天平，在那上面衡量善与恶。
23、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
24、我有一个梦想。一张试卷只有五个填空题，学校：___科目：___姓名：___班级：___学号：___。每空20分。
25、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
26、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
27、小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”官二代：“那也没我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“谁吹牛?我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”
28、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
29、你就是那粪池里的苍蝇，怎么变都是从屎堆里蹦出来的。
30、低头看着键盘, 这些字母怎么能拼凑我的无奈.
31、网络人才千千万，抖音神评论占一半。
32、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
33、感谢不戴银镜的近视眼，亲近的人看得更细腻，不必浪费时间精力去看清不必要的事物。
34、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
35、静静的夜，真的好想你。满天星光也难说清想你的心情。把未燃尽的烟头远远的丢进荡荡的风中，让想你的心情融入今后的日子真的好想你！
36、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
37、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？
38、我有这脸，洗澡都不关门。哪来的绝世大宝贝。
39、不要愁老之将至，你老了一定很可爱。
40、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
41、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
42、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
43、能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。
44、你阳光，世界也会因你而精彩！
45、有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。
46、女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”
47、你的父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。
48、她在脏衣服上打上肥皂，就“哼哧哼哧”地搓起来，一个个小肥皂泡儿从衣服上冒出来，一会儿就变成了一大堆白沫子。
49、你所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。
50、有一次教练被我气昏了，只喊：“踩手刹踩手刹！”
51、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
52、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
53、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 ---天下无病
54、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
55、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工!一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
56、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
57、走自己的路，和爱情兵分两路。
58、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
59、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
60、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我!
61、人又不聪明，还学别人秃顶。
62、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
63、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
64、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
65、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
66、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
67、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
68、瀑布一般的长发，淡雅的连衣裙，标准的瓜子脸，聪明的杏仁眼，那稳重端庄的气质，再调皮的人见了你都会小心翼翼。
69、想起你，我这张丑脸就泛起微笑。
70、朋友，你长得还真是天生丽质啊，简直是美不胜收。
71、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
72、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：兔子(同志)，亲吻(请问)一下......话还没说完，小姐便气得满脸通红。
73、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
74、只求平淡如水，但得余生若茶。
75、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
76、微笑可以让我们敞开心扉，去激荡春风，融化狭隘;微笑还可以让我们插上翅膀，去拥抱蓝天，触摸白云;微笑可以让我们放飞心灵，吹散心头的悲伤，去唱响生活的歌谣。世界微笑日，快乐微笑吧，微笑着面对，微笑着生活。
77、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
78、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
79、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车，后来到目的地的时候，那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机：“小叔，你胆够大的呀！你就不怕我被人真拐了？”
80、人生自古谁无Shǐ，谁上厕所不用纸
81、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
82、时间过的好快呀，不知不觉中我的宝宝就长大了，会逗爸爸妈妈开心，会调皮捣蛋，还会恶作剧。
83、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
84、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
85、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
86、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
87、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
88、人生在世，不该愧对“一名吃货”二字。
89、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
90、儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！
91、女大十八变，越变越随便。 ---佚名
92、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
93、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 ---齐秦
94、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
95、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。
96、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
97、你撞车前长啥样的。 ---w
98、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。 ---w
99、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
100、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
101、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
102、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
103、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
104、住在我心里的那个人，麻烦交一下房租。
105、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
106、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
107、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
108、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
109、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
110、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
111、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
112、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
113、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。 ---朱德庸
114、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
115、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
116、音乐，是一种快乐;音乐，是一种享受;音乐，是我们童年的好朋友;音乐，也是我的人生。
117、愚人节整人小贴士送上，离得近的先下手，关系亲的多下手，脾气好的最好下手！同学可以骗，同事可以整，朋友可以蒙，恋人可以逗，冲领导下手可要小心！最后记得，下手的时候也要提防被骗哦，愚人节快乐！
118、我真服了，发消息不回，打电话不接，谈个恋爱还想搞欲擒故纵，我直接买本三十六计寄给你抄好了。
119、作为我的男人，必须守身如玉，如果你不小心被别的女人那啥了，别让我动手，你就赶紧自宫吧！ ---佚名
120、医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。
121、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
122、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
123、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。
124、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
125、有句话不知当讲不当讲，因它牵涉到难言的隐私；有件事不知该不该联系，但与你太重要了。我经过激烈的思想斗争，终于鼓足勇气说：今天是你的节日，愚人节快乐！
126、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
127、朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！
128、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
129、什么东西比乌鸦更讨厌?(答案：乌鸦嘴)
130、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
131、你骂我，我不怕，我去北京找我爸，我爸有个大喇叭，吹你一脸大粑粑。
132、人又不聪明，还学人家秃顶。 ---胡一菲
133、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
134、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
135、小时候，有个女的，对我表白我很果断的拒绝了她，她哥过来找我，问我说，你挺牛啊，我回答了一句，我属蛇，然后被揍了一顿。
136、下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
137、始作俑者，其无后乎这件事的始作俑者，已经被我打的没有以后了
138、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
139、唐僧骑的是神马 悟空腾的是浮云 八戒爱的小月月 沙僧装的犀利哥。
140、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
141、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
142、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
143、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
144、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
145、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
146、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
147、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我......
148、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
149、总讲我的脑袋都是想一些无益的东西。那也得有人愿意把他脑袋的东西分点给我担ar.这样我就不会成天想一些无益的东西喇！ ---佚名
150、做好人没希望，做坏人不擅长。
151、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“想喝自己买去！”
152、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
153、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
154、大女年方2虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！
155、独自走过苍苍莽莽，与你同行才有了光。
156、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
157、你的努力，也许有人会讥讽；你的执着，也许不会有人读懂。在别人眼里你也许是小丑，在自己心中你就是国王！
158、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
159、我问儿子长大了想干什么？儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。
160、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
161、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
162、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
163、问世间情为何物 一物降一物。
164、有个人被封为大官，他的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识：你是谁呀，来这干吗？朋友开始有点惊慌，后来镇静他说：你看，连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我就是来看你的呀！
165、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
166、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
167、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 ---周立波
168、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
169、这个世界能为你哭的男生，不多。
170、去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
171、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
172、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧。 ---w
173、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
174、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
175、今朝有酒今朝醉，笑看红尘几多杯，任凭三千东流水，不留凡尘一滴泪 。
176、无聊的时候放个屁追着玩。
177、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
178、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。 ---佚名
179、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？
180、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
181、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
182、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
183、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
184、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
185、1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
186、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀。
187、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
188、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。
189、愚人节到，作为哥们真不想整你，就算想整，我也没那个能耐，你说对不，对了，我发信息时，他们说只有傻子才看完这条信息，笨蛋不转发。祝愚人节快乐。
190、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。
191、上帝创造了你，所以世界上才有你这么一个傻瓜。
192、当官了，兼听则明，偏信则暗那。耳朵是要常打扫打扫卫生滴，不然“耳道”会堵塞滴，要把捧你的“好话”掏出去、把真心为你好的“坏话”留下来。
193、传销就是兔子专吃窝边草。
194、装什么城里人，现在地球都叫村。
195、不是井里没有水，而是挖的不够深。
196、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨;找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
197、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
198、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
199、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 ---周立波
200、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
201、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
202、自从玩了抖音，只能中午看，因为早晚要被笑死
203、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
204、桌面不整洁的人一定很聪明。 ---爱因斯坦
205、老鼠一发威，大家都是病猫。
206、想给你安慰可我还没学会，想给你下跪可戒指还在保险柜，想送你玫瑰可惜价钱太贵，只能发个短信把你追，希望我们永不吹。
207、在大街上摔倒了，周围的人都在笑我，气的我爬起来又摔了几次，笑死他们。
208、好汉不提当年勇，好女不提当年囧。
209、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
210、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
211、只想把心揣到肚子里，然后肆无忌惮的笑。
212、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
213、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。
214、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
215、老婆诚可贵，儿子价更高;若为情人故，两者皆可抛。
216、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
217、最考验爱情的两种情况：1.毁容的妻子；2.破产的丈夫。
218、别跟别人说你认识我，那就是侮辱！你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！
219、昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛！好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃得正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了！
220、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
221、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
222、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
223、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
224、终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。
225、别笑了，笑一笑，十年少，笑多了你就太年轻了
226、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
227、女人中的男人，男人中的Super-man ---佚名
228、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
229、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。 ---王大庆
230、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
231、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。
232、赶快让心情好起来吧，你看就连今天的阳光都如此明媚灿烂，都在努力为你驱逐烦恼焦躁，希望你灰暗的心情在此刻明亮起来，去迎接美好的明天！
233、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
234、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
235、一见钟情, 再而衰, 三而竭.
236、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
237、你丑得很有创意，你丑得惊天动地，你丑得让人类不敢再生育。
238、熊孩子太调皮， 爬进柜子里下不来，急得在那直喊妈妈。
239、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
240、在你那双又大又亮的眼睛里，我总能捕捉到你的宁静，你的热烈，你的聪颖，你的敏感。
241、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
242、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
243、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。
244、爱情就像橡皮筋，受伤的永远都是那个不肯放手的那个。
245、挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。
246、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
247、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
248、愚人节，拼的是智谋，比的是胆量，无论有心没心，都要处处小心；愚人节，玩得是策略，得到的是快乐，无论受没受骗，都要一笑了之；愚人节，拼的是人气，送的是欢乐，无论整人被整，都要笑靥如花。愚人节到了，小心接招哦！
249、凤姐都那么自信了，我们还有什么自卑的。。。
250、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
251、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链，套你脖子上。
252、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
253、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
254、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
255、女人，请为了你未来的老公，别在这么放纵自己，好名声，是女人最好得嫁妆。
256、性感应该从孩子抓起。这样，当我们走到社会上讨生活时，才没有巨大的落差和不适应。吊带装、露脐装255有什么?暴露无罪，歪想才有罪的。
257、宛如又绿江南岸的春风，悄声无息。
258、不是增加财富搞笑，人啊，别太绝情，也别太矫情。
259、老师，对不起，这个中秋假期不写作业，因为我对作业过敏。
260、努力奔跑吧，反正没有一片属于你的风景。
261、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
262、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
263、靠墙墙倒，靠人人跑，这年头连自己都靠不住。
264、昨天早上去应聘，公司女性居多，这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班！不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。
265、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
266、你给我滚，马不停蹄地滚!
267、给我一块板砖，我就可以拍死你。
268、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
269、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 ---周立波
270、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
271、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
272、爸爸：如果有小孩欺负你，你用铲子铲他！女儿：可我是女生啊爸爸！爸爸：哦，你可以用粉色的铲子！
273、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
274、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
275、愿自己眼里藏着太阳，笑里全是坦荡，卡里全是钞票，生日快乐。
276、我一在强调做人要低调可你们非要给我掌声和尖叫。
277、拿份报纸上厕所，俺是读书人
278、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
279、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
280、不管多久没见面，我们彼此都还是老样子，脾气差，说话大声，不注意仪表，可是永远笑的那么开心。
281、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
282、一些人，一些事，打旋在记忆里。现实中，我们该忘了。 一些人，一些事，再也无从提起。实际上，已不值得了。
283、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。
284、感化不了你？老子就火化你。
285、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
286、一名吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
287、赚钱就像盖高楼，一层一层向上去，一天一天勤积累，钱没成山病成山。花钱就像拆高楼，轰然一声楼倒地，一年幸苦没有了。愿你中个5000亿，天天拆楼也无惧。
288、区区在下是八步赶蟾、赛专诸、踏雪无痕、独脚水上飞、双刺盖七省盖一鸣！
289、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
290、低头算不上认输，放弃才是懦夫。
291、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！
292、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
293、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
294、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。
295、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
296、寂寞的夜里，无尽的思念你辗转反侧，直到天亮。
297、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！3、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
298、吸干地球氧气第18年，巨可爱要加油鸭。
299、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
300、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
301、一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说:数字要大写。女郎头一歪说:大写?格子这么小，叫我怎么写得大?
302、长假，腐蚀走你的意志，工作没了动力;锈住了你的身体，工作没了气力;吞噬你的想象，工作没了脑力。上班归岗就是军令，赶紧加油开足马力，为了更美好的长假，为了更美好的生活，努力，努力，更努力的工作。
303、知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！
304、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什么？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
305、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
306、身体的劳累又算得了什么，不要再抱怨生活的奔波劳碌，为了美好的明天，努力打拼吧，转念想想：人生在世，累累更健康！累累更自然！累累更踏实！请坚信：我们不怕“累”，却怕“泪”！
307、只要功夫神，芙蓉瘦成针;舍身一身剐，凤姐拿绿卡。
308、相思苦，爱意浓，愿爱在你心中谱;银河美，鹊桥仙，愿爱在你身边绕;七夕到，喜鹊叫，让爱把你紧拥抱;情相依，爱无边，幸福伴你一生永不变!
309、生活不止诗和远方，还有眼前的苟且。要享受当下，奋斗当下。假期结束了。
310、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
311、上课时最反感老师拿成功的人物说事，例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。心想：比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。但总不敢说····
312、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！返回搜狐，查看更多
313、一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：你能……不能答应……我……一件事？老公抬起头艰难的说：不管任何事，我都无条件的答应你。老婆：你……能……不能……不要笑得这……么开心。
314、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
315、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
316、告诉我你有多贱，我就告诉你哪个饺子里没有刀片。
317、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。