1、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
2、 月亮代表我的心，星星代表我的脑袋，还有太阳代表我迷恋你的心理。
3、 我的脸形科学家说是坎特尔指数，但我觉得更像是巧克力冰淇淋快要融化的样子。
4、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
5、 我羡慕那些写得好的人，思维跳跃得快，只需要两句话就能形容一个故事。而我，却总是需要一个小时来形容两句话。
6、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
7、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
8、 有钱人逢年过节都要回家过年，没钱人逢年过节都要回家放松。
9、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
10、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
11、 上帝给了我一双慧眼，但却忘记给我框架。
12、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
13、 看到一位MM甩了我一句话：“你太幼稚了！”我回答：“那我腿长70厘米算成年了吧？”
14、如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为她们要自拍。
15、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
16、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
17、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
18、 其实我很善良，只是遇到了不对劲的人，我才变得喜欢开玩笑。
19、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
20、 你问我幽默是什么，我笑了。你问我深沉是什么，我又笑了。
21、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
22、越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
23、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。”
24、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？
25、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
26、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
27、 用爱发电，我再也不用交电费了。
28、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。
29、 我努力了很久，终于把床上的被子理顺了，结果连被子也藏不到床垫下了。
30、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
31、 办公室最热闹的地方是打印机旁边，每次出问题都有无数双手伸过来帮忙按一下“继续”。
32、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
33、老人们常说，饭要吃七分饱；喝酒要喝六分醉；爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
34、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
35、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
36、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
37、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
38、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
39、人生就像大海，有的人在风浪中挣扎，有的人却坐在船上嗑瓜子，还喷你一脸瓜子皮！
40、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
41、 我努力了很久，才发现大部分人只是想找个能给他们倒水、拿遥控器的人。
42、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
43、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
44、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。